- Изя, а шо это все кинулись защищать евреев? Меня это уже сильно начинает пугать!
- Таки-да, Моня! Помню при Сталине, как только запретили называть нас жидами, таки каждый стал считать своим долгом дать еврею по "наглой жидовской морде"!
Говорят, партия Королевской пойдет на следующие выборы под лозунгом «Не лезь поперед «Украины - вперед!»
Симоненко спрашивают:
-Как КПУ удалось набрать 13 % на выборах в Раду?
-Потому что народ помнит, как хорошо было при коммунистах.
-Тогда почему ни один мажоритарщик от КПУ не прошел в Раду?
-Потому что у народа слишком хорошая память.
Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?
Говоря о введении «Налога на роскошь», Азаров не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
-Говорят, в палате Тимошенко со всех окон сняли ручки.
-Какой-то мелочный стал Янукович. Раньше он снимал хотя бы шапки.
- Почему затягивается принятие государственного бюджета на 2013 год?
- Да, регионалы все не могут определиться, как лучше бюджет пилить, вдоль или поперек!
«Свобода» объявила себя спецназом оппозиции в новой Раде. Первый пункт ее программы – сломать руку Чечетову.
Демократия в Украине - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
В качестве моральной компенсации за постоянно ломающиеся «Хюндаи» Колесников пообещал не только сделать на вокзалах туалеты бесплатными, но и внедрить в них систему «Все включено».
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Доказывая, что Мила Кунис врет в своих интервью и в Украине нет никакого антисемитизма, украинские националисты назвали ее "жидовкой" и "жидовской пи..ой".
История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно...опым.
-Колян, ты веришь в идею оппозиции освободить Тимошенко с помощью референдума?
-В натуре, проще снять судимость по фотографии.
- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?
-Оказывается, Тягнибок – агент Кремля!
-С чего ты взял?
-Ну, это же он претворяет в жизнь лозунг «Бей жидов – спасай Россию!»
Внешняя политика США часто напоминает фразу «Эй! Дай закурить!»
-Нацбанк утверждает, что гривна будет стабильной, а Минэкономики прогнозирует в 2013 году курс 9,5 гривен за доллар. Кто же из них врет?
-Оба.
Так как самовыдвиженцы после выборов дружно двинули во фракцию регионалов, надо всех независимых депутатов срочно оборудовать кассовыми аппаратами.
Верховная Рада официально объявила, что ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. В бюджете страны на эти мероприятия просто нет денег!
Азаров пообещал расплатиться с бюджетниками, которым задерживают зарплату. Поэтому, бюджетник, помни - расплата регионалов близка!
Украинское правительство уже усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Саакашвили вчера приехал в Киев, чтобы Ющенко дал ему мастер-класс. Виктор Андреевич должен научить кума, как потеряв пост президента и рассадив бывших соратников по тюрьмам, самому остаться в полном шоколаде.
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
Чёрный юмор
Ей 15, она пьет кофе, курит и думает жопой, судя по первым двум пунктам.
Последняя стадия коррупции: чиновники разворовали друг друга на органы.
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!
сын гробовщика на уроке труда сбил скворечник и обшил его бархатом
В Средневековье вместо текстовых сообщений люди обменивались друг с другом чумой.
Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!
Остаться детьми – гениальный план человечества. Больше никакого конфликта поколений – восемнадцатилетний спокойно находит общий язык с человеком, который скоро разменяет третий десяток, и оба чувствуют себя в своей тарелке. Стареющие хиппи и панки, не наигравшиеся ролевики. Отец,
Показать полностью..
Мальчик воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.
Молоденькие медсёстры — это лучшее, что может вам дать бесплатная медицина.
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?
БИЛЕТ РЖД КУПЛЕННЫЙ ЧЕРЕЗ МЕГАФОНОВСКИЙ ИНТЕРНЕТ КАРТОЧКОЙ СБЕРБАНКА С ДОСТАВКОЙ ПОЧТОЙ РОССИИ ОТКРЫВАЕТ ВРАТА В АД
— привет, как дела?
— OPPA, GANGNAM STYLE!
— ой, все, пока
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике)
Современные телефоны поддерживают библиотеки аудиофайлов, чтобы вы легко могли переключаться между "Неизвестный исполнитель", "Unknown artist" и "Øèðîêàÿ èêàöèÿ".
Если природные катастрофы дело рук бога, то церкви должны оплачивать все убытки по ним
-Гори-гори ясно, чтобы не погасло!!!-напевал инквизитор и подтаскивал дрова.
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
-артём, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
-согласен, дай пять.
Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... поэтому молочные зубы у меня выпали намного раньше.
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
-Отчего умер этот человек?
-На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Деньги не делают счастливым... но они очень стараются.
Надежда умирает последней только в сказках. На самом деле, последними умирают клетки эпителия, производящие волосы и ногти.
Я всегда мечтал оставить свой неизгладимый след в истории, но в Википедии очень суровые модераторы.
У тебя хорошее настроение? Ничего. утро это исправит.
Это издание создано для успешных людей со свежим взглядом на мир моды и искусства, прежде всего ценящих актуальность, оригинальность и красоту, в том или ином ее проявлении.
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Не-е-е… больше похоже на утюг…
С сайта http://www.inpearls.ru/
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит только то, что она закончила все дела на той стороне улицы. Не ищите проблем там, где их не существует!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Рассказал(а) Альфред
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
* * *
2. Рассказал(а) Толик
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
* * *
3. Рассказал(а) Стоян
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? анекдoтoв.net
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
* * *
4. Рассказал(а) Алексей
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
* * *
5. Рассказал(а) Семен
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Какие?
- Ты уборщица, а я сплю.
6. Рассказал(а) Алан
– Сема, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
* * *
7. Рассказал(а) Артур
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
* * *
8. Рассказал(а) Спартак
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
* * *
9. Рассказал(а) Тима
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
анeкдотов.net
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
* * *
11. Рассказал(а) Станислав
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
12. Рассказал(а) Зяма
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
* * *
13. Рассказал(а) Алан
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
* * *
14. Рассказал(а) Адам
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полета, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удается каждый раз проносить на борт водку?! . .
* * *
15. Рассказал(а) Толя
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Сергей Борисов
Зима, -25 с ветром, на перроне вокзала стоят Дядько в валенках, ватных штанах, справной телогрейке и негр в тоненькой курточке. Дядько достает из сидора бутыль самогона и шмат сала. Наливает пол-стакана, выпивает, закусывает куском сала. Дрожащий от холода негр просительно смотрит на него. Дядько спрашивает:
- Выпить хочешь?
- Хочу.
-И сала хочешь?
-Хочу.
- Так напиши своим. Пусть пришлют!
Андрей Куропата
Вовочка:
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали
Андрей Куропата
Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!
Андрей Куропата
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
Показать полностью..
Андрей Куропата
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Андрей Куропата
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
Андрей Куропата
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Андрей Куропата
Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Андрей Куропата
Анжела, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Андрей Куропата
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут!
Александр Сафоненко
Экзаменов не будет,- все билеты проданы!
Ярослав Анохин
Зашёл Штирлиц в лес пописать, увидел медведя, за одно и покакал...
Рустам Габдрахманов
Штирлиц шел на явку с Плешнером.пароль:3 свистка.Проходя мимо кустов акации, Штирлиц услышал,как зашипела змея! Он выхватил свой парабеллум и выпустил всю обойму в сторону змеи.Из кустов вывалился окровавленный Плешнер.Бедный Плешнер. . .подумал Штирлиц,он так и не научился свистеть((((((
Сергей Павлов
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?
Сергей Павлов
Муж: - Ты мне ни разу не сказала, когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне из-за этого тебе на работу!
Александр Шагин
Идет бабка с корзинкой яиц, а навстречу мужик с мешком дёрна идет, ну бабка и говорит: Мужик, дай дёрну за яйца.
Miss Adela
Жили у бабуси
3 весёлых гуся
1 пил 2 курил 3 бабку застрелил
Дарья Бандурина
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
Сергей Павлов
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):- Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Сергей Павлов
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...- Щас! А зять!?
Елена Абраменко
Буратино-Папа Карло я женюсь.
-Ну женись сынок.
-Папа Карло, вбей хоть гвоздик.
Сергей Борисов
Зять-китаец: - Мама, с седьмого Ноябли!
Теща- русская: - Да хоть десятого! Все равно с вашими детьми сидеть не буду!
Сергей Павлов
...Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Денис Бевзюк
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Гузель Валиуллина
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена ему сковородкой по башке хрясь!. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин же... Где хочет там и лежит.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
* * *
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
* * *
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
* * *
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
#
Русское порно
материал: Михаил Задорнов
Креативный fresh c прожаркой medium — das ist phantastisch!
Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома. Неделю назад один официант мне сказал:
— У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?
Я решил приколоться:
— А кальмары-то свежие?
Официант подвоха не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:
— Кальмары у нас очень свежие!
— Очень свежие — это как? Сегодняшние?
(Еще раз подчеркиваю — разговор состоялся в московском ресторане.)
— Ну да! — официант все еще не въезжал в смысл моего прикола. — Сегодняшние!
— Скажи, пожалуйста, как в Москве кальмары могут быть сегодняшними? Откуда они возьмутся?
— Ну я не знаю… У нас же есть Москва-река…
— А ты когда-нибудь на реку нашу смотрел? Видел, что в ней плавает?
К чести официанта, он покраснел — въехал! Догадался, что кальмары в Москве-реке не водятся и должны завозиться издалека. Я же в записной книжке наш диалог пометил сокращенно «Лобстеры в Москве-реке».
В другом ресторане, примерно год назад, официант спросил меня, какой я предпочитаю сок. Я ответил:
— Свежевыжатый из сельдерея.
Он ушел. Через минут пять со стаканом сока вернулся другой официант:
— Вы фреш заказывали?
— Нет.
— А мне сказали, что вы. Разве не вы заказывали сельдереевый фреш?
— Нет.
— А что вы заказывали?
— Я заказывал свежевыжатый сок.
— Извините! — смутился официант. — Значит, на кухне что-то перепутали. Сейчас заменю.
И ушел. Унес на кухню менять фреш на свежевыжатый. На кухне раздался смех. С тем же стаканом сока вернулся уже менеджер. (Извините за это расхожее мусорное слово.) Надо отдать ему должное — он хоть и назывался на западный манер, но оказался с отечественным чувством юмора:
— Извините нашего официанта, пожалуйста! Придурок у нас всего второй день работает, еще не знает, что фреш и свежевыжатый — это одно и то же. Он из Подмосковья, а у них говорят только «фреш». Они там все крутые...
Но «фреш» не означает «свежевыжатый»! На Западе «фреш» пишут даже на упаковках с соком — он тоже считается свежим, но не свежевыжатым. А «свежевыжатый» по-английски — «squeezed». Однако попробуйте официантам в ресторане заказать сок «squeezed» — они же зенки вылупят свои ЕГЭшные. Они и на русском-то должны разговаривать со словарем. А им кажется, что если они знают слово «фреш» или «медиум», значит, владеют английским.
Недавно сижу еще в одном столичном заведении. Как и положено в наикрутейшем гламурном ресторане, мягкой дрессированной походкой подошел официант, присел рядом со мной на корточки (это теперь признак наикрутейшего ресторана) и вкрадчивым голосом вопросительно прошептал:
— Вам телятину, как всегда, сделать medium?
— Нет.
— А как же?
— Мне, пожалуйста, прожарьте средне.
— Извините, мы средне не делаем. Только medium.
Многие интеллигентные люди задумываются над вопросом: почему нашу речь так замусорили эти интеллектуальные инвалиды, которые считают, что вплетать в разговор иностранные слова — признак современного образования. Можно безграмотно писать по-русски, не вязать падежи, не знать значения слов, но при этом ни к селу ни к городу булькать американским о΄кеем и при этом собой гордиться. Я же прекрасно понимаю, что этот процесс пошел в тот момент, когда молодежь лишилась образования. Без образования — значит безобрАзный. То, что у нас творится, — это безобрАзие.
Я много раз высказывал свое мнение о таких словах, как «секвестр», «мониторинг», «инновация», «позиционировать»… Неиссякаем этот мутный поток. Вот выражение, которое сегодня часто слышишь в нашей бытовой речухе, — «он/она (часто про кого-то говорят) адекватный/адекватная», хотя можно было сказать «вменяемый» или «соответствующий». Но русские слова — слишком конкретные, а «адекватный» (и в этом его преимущество) весьма расплывчатое. Никто ведь толком не знает, что такое «адекватный». Поэтому часто адекватными называют людей лицемерных, тех, кто никогда не спорит и не говорит правду. «О, это человек адекватный!» А сказал правду в лицо — неадекватный. Да и тот, кого назвали неадекватным, не особо обидится. Сказать же «Ты нечестный!» или «Невменяемый!» — оскорбить человека. Вывод напрашивается сам собой: мусорная речь приучает к лицемерию.
Что такое «секвестр», большинство в нашей стране понятия не имеет. Только горстка посвященных знает, в чем его смысл. Объявили, что будет секвестр, — значит, пенсии не повысят, возрастут цены на бензин и учителя в школах останутся нищими. Но впрямую же об этом народу не скажешь, поэтому приходится все это прикрывать иностранным словом.
А какая разница между словами «творческий» и «креативный»! Творческий человек творит (от слова «творец»). «Творческий» — всегда от души и от сердца. А «креативный» — только за деньги. И совершенно чудовищное, на мой взгляд, слово «скреативил». Я слышал, как критик всерьез сказал об одном нашем режиссере-неудачнике, что он «креативный романтик».
Ну почему наша земля носит такое количество уродов? Для чего нужны все эти мусорные иносранности? Чтобы красивыми словами впарить лоху дешевку. Они как красивая упаковка для попкорна: позарился на коробочку, съел содержимое — и внутри все слиплось. Этими словами крутые придурки разводят придурков некрутых. Именно поэтому так популярно сейчас выражение «быть в топе». Противопоставление выражению «быть в ...опе». Тем, кто живет в ...опе, очень хочется быть в топе.
Тут мне вспоминается одна креативная деваха — она так себя позиционировала в середине девяностых, вернувшись из Америки. В какой-то компании разговорились о современной моде, и она гордо заявила, что ее любимый дизайнер Сале. Поначалу никто в смысл сказанного не въехал. Какой-то новый модельер? Никто не знает…
— Ну что же вы все такие тупые? — возмутилась деваха. — На Пятой авеню во всех витринах написано на моделях «Сале», «Сале», «Сале»! Она так поняла английское слово «распродажа» — «Sale». Решила, что раз оно во всех витринах, то это фамилия дизайнера, который популярнее всех Армани и Гуччи.
Ну а теперь — о главном. О том, что упомянуто в заголовке.
Недавно читатели — из числа разумных — прислали мне шесть роликов отъявленной порнографии. Ролики небольшие, видимо, из тех, которые крутятся в Сети. Три из них западные: один немецкий, два американских. А три российские. У меня, когда я российские ролики посмотрел, от смеха случилась истерика. Тут, правда, надо сначала рассказать о западных роликах. В них все дамы отобранные, тела натренированные в фитнесе, кожа идеальная. Мужики — настоящие самцы: мышцы, волевые подбородки. Я уж не говорю об антураже: бассейны с голубой водой, роскошные виллы с итальянской мебелью…
А теперь — о порнухе русской. Начну с героев, то бишь с мужиков, хотя назвать их мужиками язык с трудом поворачивается. Не просто юнцы… Вы видели когда-нибудь кузнечиков-богомолов, коленками назад? Кожа синяя, мышц нет. Единственной гантелей в их жизни, видно, была компьютерная мышка. У девок на ягодицах прыщи. Спина искривлена ночными бдениями за клавой — сколиоз очевиден. Она к нему подходит в стоптанных тапочках, в которых еще дед ходил, когда с войны вернулся. На кровати турецкое нейлоновое покрывало; кровать скрипит — вот-вот развалится; обои советского производства, цвета взорвавшейся плодоовощной базы; за кроватью на стене ковер с мишками на дереве («Утро в сосновом лесу»). Это не антураж — это натураж. Передача «Рашен страшен!».
Но все делают вид, что они крутые, как на Западе. Мужики-кузнечики слабеньким голосом, записанным на дешевый микрофон, кричат: «Oh, shit!», «Fuck you!» А сколиозные прыщавые бабы отвечают: «Das ist phantastisch!» И при этом друг с другом переговариваются о΄кеями. Мол: «Тебе о΄кей?», «Да мне о΄кей!», «А тебе?», «И мне о΄кей!»
Лично я ничего порнографичнее в жизни не видел. Неужели это кого-нибудь возбуждает? После просмотра мне вспомнился мой старый каламбур: «И на старуху нашлась порнуха!» Но ведь креативный продюсер всего этого безобразия уверен, что создал «контент» для заграницы.
Вот все это, начиная с ресторанов и заканчивая скрипучей койкой, — и есть русское порно. Когда фреш вместо свежевыжатого, когда о΄кей вместо хорошо, медиум, а не среднее, когда с утра мониторинг, вечером секвестр… Контент вместо содержания. Дисконт, толерантный, алармистский, позитивный… Перечислять можно долго. А я теперь каждый раз, когда услышу эти иносранные слова в быту, буду вспоминать прыщавые ягодицы сколиозной девки, выкрикивающей: «Das ist phantastisch!»
Московский Комсомолец № 26119 от 15 декабря 2012 г
http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec&user=&date=&page=5&sort=date:
15 декабря 2012
Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом:
«Ты где?»
Дельный совет: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
- Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
- Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
А почему?
01 декабря 2012
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!"
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
* * *
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».
* * *
Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?
* * *
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
* * *
Те инквизиторы, которые Галилея судили, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это... вертится... зараза...
* * *
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!
* * *
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
* * *
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
* * *
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела что хотела, жила где вздумается и с кем вздумается. На фиг же она слезла с дерева и стала человеком?
* * *
Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.
* * *
Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
- Таки-да, Моня! Помню при Сталине, как только запретили называть нас жидами, таки каждый стал считать своим долгом дать еврею по "наглой жидовской морде"!
Говорят, партия Королевской пойдет на следующие выборы под лозунгом «Не лезь поперед «Украины - вперед!»
Симоненко спрашивают:
-Как КПУ удалось набрать 13 % на выборах в Раду?
-Потому что народ помнит, как хорошо было при коммунистах.
-Тогда почему ни один мажоритарщик от КПУ не прошел в Раду?
-Потому что у народа слишком хорошая память.
Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?
Говоря о введении «Налога на роскошь», Азаров не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
-Говорят, в палате Тимошенко со всех окон сняли ручки.
-Какой-то мелочный стал Янукович. Раньше он снимал хотя бы шапки.
- Почему затягивается принятие государственного бюджета на 2013 год?
- Да, регионалы все не могут определиться, как лучше бюджет пилить, вдоль или поперек!
«Свобода» объявила себя спецназом оппозиции в новой Раде. Первый пункт ее программы – сломать руку Чечетову.
Демократия в Украине - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
В качестве моральной компенсации за постоянно ломающиеся «Хюндаи» Колесников пообещал не только сделать на вокзалах туалеты бесплатными, но и внедрить в них систему «Все включено».
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Доказывая, что Мила Кунис врет в своих интервью и в Украине нет никакого антисемитизма, украинские националисты назвали ее "жидовкой" и "жидовской пи..ой".
История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно...опым.
-Колян, ты веришь в идею оппозиции освободить Тимошенко с помощью референдума?
-В натуре, проще снять судимость по фотографии.
- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?
-Оказывается, Тягнибок – агент Кремля!
-С чего ты взял?
-Ну, это же он претворяет в жизнь лозунг «Бей жидов – спасай Россию!»
Внешняя политика США часто напоминает фразу «Эй! Дай закурить!»
-Нацбанк утверждает, что гривна будет стабильной, а Минэкономики прогнозирует в 2013 году курс 9,5 гривен за доллар. Кто же из них врет?
-Оба.
Так как самовыдвиженцы после выборов дружно двинули во фракцию регионалов, надо всех независимых депутатов срочно оборудовать кассовыми аппаратами.
Верховная Рада официально объявила, что ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. В бюджете страны на эти мероприятия просто нет денег!
Азаров пообещал расплатиться с бюджетниками, которым задерживают зарплату. Поэтому, бюджетник, помни - расплата регионалов близка!
Украинское правительство уже усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Саакашвили вчера приехал в Киев, чтобы Ющенко дал ему мастер-класс. Виктор Андреевич должен научить кума, как потеряв пост президента и рассадив бывших соратников по тюрьмам, самому остаться в полном шоколаде.
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
Чёрный юмор
Ей 15, она пьет кофе, курит и думает жопой, судя по первым двум пунктам.
Последняя стадия коррупции: чиновники разворовали друг друга на органы.
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!
сын гробовщика на уроке труда сбил скворечник и обшил его бархатом
В Средневековье вместо текстовых сообщений люди обменивались друг с другом чумой.
Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!
Остаться детьми – гениальный план человечества. Больше никакого конфликта поколений – восемнадцатилетний спокойно находит общий язык с человеком, который скоро разменяет третий десяток, и оба чувствуют себя в своей тарелке. Стареющие хиппи и панки, не наигравшиеся ролевики. Отец,
Показать полностью..
Мальчик воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.
Молоденькие медсёстры — это лучшее, что может вам дать бесплатная медицина.
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?
БИЛЕТ РЖД КУПЛЕННЫЙ ЧЕРЕЗ МЕГАФОНОВСКИЙ ИНТЕРНЕТ КАРТОЧКОЙ СБЕРБАНКА С ДОСТАВКОЙ ПОЧТОЙ РОССИИ ОТКРЫВАЕТ ВРАТА В АД
— привет, как дела?
— OPPA, GANGNAM STYLE!
— ой, все, пока
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике)
Современные телефоны поддерживают библиотеки аудиофайлов, чтобы вы легко могли переключаться между "Неизвестный исполнитель", "Unknown artist" и "Øèðîêàÿ èêàöèÿ".
Если природные катастрофы дело рук бога, то церкви должны оплачивать все убытки по ним
-Гори-гори ясно, чтобы не погасло!!!-напевал инквизитор и подтаскивал дрова.
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
-артём, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
-согласен, дай пять.
Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... поэтому молочные зубы у меня выпали намного раньше.
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
-Отчего умер этот человек?
-На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Деньги не делают счастливым... но они очень стараются.
Надежда умирает последней только в сказках. На самом деле, последними умирают клетки эпителия, производящие волосы и ногти.
Я всегда мечтал оставить свой неизгладимый след в истории, но в Википедии очень суровые модераторы.
У тебя хорошее настроение? Ничего. утро это исправит.
Это издание создано для успешных людей со свежим взглядом на мир моды и искусства, прежде всего ценящих актуальность, оригинальность и красоту, в том или ином ее проявлении.
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Не-е-е… больше похоже на утюг…
С сайта http://www.inpearls.ru/
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит только то, что она закончила все дела на той стороне улицы. Не ищите проблем там, где их не существует!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Рассказал(а) Альфред
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
* * *
2. Рассказал(а) Толик
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
* * *
3. Рассказал(а) Стоян
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? анекдoтoв.net
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
* * *
4. Рассказал(а) Алексей
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
* * *
5. Рассказал(а) Семен
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Какие?
- Ты уборщица, а я сплю.
6. Рассказал(а) Алан
– Сема, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
* * *
7. Рассказал(а) Артур
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
* * *
8. Рассказал(а) Спартак
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
* * *
9. Рассказал(а) Тима
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
анeкдотов.net
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
* * *
11. Рассказал(а) Станислав
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
12. Рассказал(а) Зяма
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
* * *
13. Рассказал(а) Алан
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
* * *
14. Рассказал(а) Адам
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полета, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удается каждый раз проносить на борт водку?! . .
* * *
15. Рассказал(а) Толя
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Сергей Борисов
Зима, -25 с ветром, на перроне вокзала стоят Дядько в валенках, ватных штанах, справной телогрейке и негр в тоненькой курточке. Дядько достает из сидора бутыль самогона и шмат сала. Наливает пол-стакана, выпивает, закусывает куском сала. Дрожащий от холода негр просительно смотрит на него. Дядько спрашивает:
- Выпить хочешь?
- Хочу.
-И сала хочешь?
-Хочу.
- Так напиши своим. Пусть пришлют!
Андрей Куропата
Вовочка:
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали
Андрей Куропата
Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!
Андрей Куропата
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
Показать полностью..
Андрей Куропата
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Андрей Куропата
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
Андрей Куропата
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Андрей Куропата
Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Андрей Куропата
Анжела, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Андрей Куропата
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут!
Александр Сафоненко
Экзаменов не будет,- все билеты проданы!
Ярослав Анохин
Зашёл Штирлиц в лес пописать, увидел медведя, за одно и покакал...
Рустам Габдрахманов
Штирлиц шел на явку с Плешнером.пароль:3 свистка.Проходя мимо кустов акации, Штирлиц услышал,как зашипела змея! Он выхватил свой парабеллум и выпустил всю обойму в сторону змеи.Из кустов вывалился окровавленный Плешнер.Бедный Плешнер. . .подумал Штирлиц,он так и не научился свистеть((((((
Сергей Павлов
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?
Сергей Павлов
Муж: - Ты мне ни разу не сказала, когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне из-за этого тебе на работу!
Александр Шагин
Идет бабка с корзинкой яиц, а навстречу мужик с мешком дёрна идет, ну бабка и говорит: Мужик, дай дёрну за яйца.
Miss Adela
Жили у бабуси
3 весёлых гуся
1 пил 2 курил 3 бабку застрелил
Дарья Бандурина
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
Сергей Павлов
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):- Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Сергей Павлов
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...- Щас! А зять!?
Елена Абраменко
Буратино-Папа Карло я женюсь.
-Ну женись сынок.
-Папа Карло, вбей хоть гвоздик.
Сергей Борисов
Зять-китаец: - Мама, с седьмого Ноябли!
Теща- русская: - Да хоть десятого! Все равно с вашими детьми сидеть не буду!
Сергей Павлов
...Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Денис Бевзюк
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Гузель Валиуллина
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена ему сковородкой по башке хрясь!. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин же... Где хочет там и лежит.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
* * *
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
* * *
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
* * *
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
#
Русское порно
материал: Михаил Задорнов
Креативный fresh c прожаркой medium — das ist phantastisch!
Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома. Неделю назад один официант мне сказал:
— У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?
Я решил приколоться:
— А кальмары-то свежие?
Официант подвоха не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:
— Кальмары у нас очень свежие!
— Очень свежие — это как? Сегодняшние?
(Еще раз подчеркиваю — разговор состоялся в московском ресторане.)
— Ну да! — официант все еще не въезжал в смысл моего прикола. — Сегодняшние!
— Скажи, пожалуйста, как в Москве кальмары могут быть сегодняшними? Откуда они возьмутся?
— Ну я не знаю… У нас же есть Москва-река…
— А ты когда-нибудь на реку нашу смотрел? Видел, что в ней плавает?
К чести официанта, он покраснел — въехал! Догадался, что кальмары в Москве-реке не водятся и должны завозиться издалека. Я же в записной книжке наш диалог пометил сокращенно «Лобстеры в Москве-реке».
В другом ресторане, примерно год назад, официант спросил меня, какой я предпочитаю сок. Я ответил:
— Свежевыжатый из сельдерея.
Он ушел. Через минут пять со стаканом сока вернулся другой официант:
— Вы фреш заказывали?
— Нет.
— А мне сказали, что вы. Разве не вы заказывали сельдереевый фреш?
— Нет.
— А что вы заказывали?
— Я заказывал свежевыжатый сок.
— Извините! — смутился официант. — Значит, на кухне что-то перепутали. Сейчас заменю.
И ушел. Унес на кухню менять фреш на свежевыжатый. На кухне раздался смех. С тем же стаканом сока вернулся уже менеджер. (Извините за это расхожее мусорное слово.) Надо отдать ему должное — он хоть и назывался на западный манер, но оказался с отечественным чувством юмора:
— Извините нашего официанта, пожалуйста! Придурок у нас всего второй день работает, еще не знает, что фреш и свежевыжатый — это одно и то же. Он из Подмосковья, а у них говорят только «фреш». Они там все крутые...
Но «фреш» не означает «свежевыжатый»! На Западе «фреш» пишут даже на упаковках с соком — он тоже считается свежим, но не свежевыжатым. А «свежевыжатый» по-английски — «squeezed». Однако попробуйте официантам в ресторане заказать сок «squeezed» — они же зенки вылупят свои ЕГЭшные. Они и на русском-то должны разговаривать со словарем. А им кажется, что если они знают слово «фреш» или «медиум», значит, владеют английским.
Недавно сижу еще в одном столичном заведении. Как и положено в наикрутейшем гламурном ресторане, мягкой дрессированной походкой подошел официант, присел рядом со мной на корточки (это теперь признак наикрутейшего ресторана) и вкрадчивым голосом вопросительно прошептал:
— Вам телятину, как всегда, сделать medium?
— Нет.
— А как же?
— Мне, пожалуйста, прожарьте средне.
— Извините, мы средне не делаем. Только medium.
Многие интеллигентные люди задумываются над вопросом: почему нашу речь так замусорили эти интеллектуальные инвалиды, которые считают, что вплетать в разговор иностранные слова — признак современного образования. Можно безграмотно писать по-русски, не вязать падежи, не знать значения слов, но при этом ни к селу ни к городу булькать американским о΄кеем и при этом собой гордиться. Я же прекрасно понимаю, что этот процесс пошел в тот момент, когда молодежь лишилась образования. Без образования — значит безобрАзный. То, что у нас творится, — это безобрАзие.
Я много раз высказывал свое мнение о таких словах, как «секвестр», «мониторинг», «инновация», «позиционировать»… Неиссякаем этот мутный поток. Вот выражение, которое сегодня часто слышишь в нашей бытовой речухе, — «он/она (часто про кого-то говорят) адекватный/адекватная», хотя можно было сказать «вменяемый» или «соответствующий». Но русские слова — слишком конкретные, а «адекватный» (и в этом его преимущество) весьма расплывчатое. Никто ведь толком не знает, что такое «адекватный». Поэтому часто адекватными называют людей лицемерных, тех, кто никогда не спорит и не говорит правду. «О, это человек адекватный!» А сказал правду в лицо — неадекватный. Да и тот, кого назвали неадекватным, не особо обидится. Сказать же «Ты нечестный!» или «Невменяемый!» — оскорбить человека. Вывод напрашивается сам собой: мусорная речь приучает к лицемерию.
Что такое «секвестр», большинство в нашей стране понятия не имеет. Только горстка посвященных знает, в чем его смысл. Объявили, что будет секвестр, — значит, пенсии не повысят, возрастут цены на бензин и учителя в школах останутся нищими. Но впрямую же об этом народу не скажешь, поэтому приходится все это прикрывать иностранным словом.
А какая разница между словами «творческий» и «креативный»! Творческий человек творит (от слова «творец»). «Творческий» — всегда от души и от сердца. А «креативный» — только за деньги. И совершенно чудовищное, на мой взгляд, слово «скреативил». Я слышал, как критик всерьез сказал об одном нашем режиссере-неудачнике, что он «креативный романтик».
Ну почему наша земля носит такое количество уродов? Для чего нужны все эти мусорные иносранности? Чтобы красивыми словами впарить лоху дешевку. Они как красивая упаковка для попкорна: позарился на коробочку, съел содержимое — и внутри все слиплось. Этими словами крутые придурки разводят придурков некрутых. Именно поэтому так популярно сейчас выражение «быть в топе». Противопоставление выражению «быть в ...опе». Тем, кто живет в ...опе, очень хочется быть в топе.
Тут мне вспоминается одна креативная деваха — она так себя позиционировала в середине девяностых, вернувшись из Америки. В какой-то компании разговорились о современной моде, и она гордо заявила, что ее любимый дизайнер Сале. Поначалу никто в смысл сказанного не въехал. Какой-то новый модельер? Никто не знает…
— Ну что же вы все такие тупые? — возмутилась деваха. — На Пятой авеню во всех витринах написано на моделях «Сале», «Сале», «Сале»! Она так поняла английское слово «распродажа» — «Sale». Решила, что раз оно во всех витринах, то это фамилия дизайнера, который популярнее всех Армани и Гуччи.
Ну а теперь — о главном. О том, что упомянуто в заголовке.
Недавно читатели — из числа разумных — прислали мне шесть роликов отъявленной порнографии. Ролики небольшие, видимо, из тех, которые крутятся в Сети. Три из них западные: один немецкий, два американских. А три российские. У меня, когда я российские ролики посмотрел, от смеха случилась истерика. Тут, правда, надо сначала рассказать о западных роликах. В них все дамы отобранные, тела натренированные в фитнесе, кожа идеальная. Мужики — настоящие самцы: мышцы, волевые подбородки. Я уж не говорю об антураже: бассейны с голубой водой, роскошные виллы с итальянской мебелью…
А теперь — о порнухе русской. Начну с героев, то бишь с мужиков, хотя назвать их мужиками язык с трудом поворачивается. Не просто юнцы… Вы видели когда-нибудь кузнечиков-богомолов, коленками назад? Кожа синяя, мышц нет. Единственной гантелей в их жизни, видно, была компьютерная мышка. У девок на ягодицах прыщи. Спина искривлена ночными бдениями за клавой — сколиоз очевиден. Она к нему подходит в стоптанных тапочках, в которых еще дед ходил, когда с войны вернулся. На кровати турецкое нейлоновое покрывало; кровать скрипит — вот-вот развалится; обои советского производства, цвета взорвавшейся плодоовощной базы; за кроватью на стене ковер с мишками на дереве («Утро в сосновом лесу»). Это не антураж — это натураж. Передача «Рашен страшен!».
Но все делают вид, что они крутые, как на Западе. Мужики-кузнечики слабеньким голосом, записанным на дешевый микрофон, кричат: «Oh, shit!», «Fuck you!» А сколиозные прыщавые бабы отвечают: «Das ist phantastisch!» И при этом друг с другом переговариваются о΄кеями. Мол: «Тебе о΄кей?», «Да мне о΄кей!», «А тебе?», «И мне о΄кей!»
Лично я ничего порнографичнее в жизни не видел. Неужели это кого-нибудь возбуждает? После просмотра мне вспомнился мой старый каламбур: «И на старуху нашлась порнуха!» Но ведь креативный продюсер всего этого безобразия уверен, что создал «контент» для заграницы.
Вот все это, начиная с ресторанов и заканчивая скрипучей койкой, — и есть русское порно. Когда фреш вместо свежевыжатого, когда о΄кей вместо хорошо, медиум, а не среднее, когда с утра мониторинг, вечером секвестр… Контент вместо содержания. Дисконт, толерантный, алармистский, позитивный… Перечислять можно долго. А я теперь каждый раз, когда услышу эти иносранные слова в быту, буду вспоминать прыщавые ягодицы сколиозной девки, выкрикивающей: «Das ist phantastisch!»
Московский Комсомолец № 26119 от 15 декабря 2012 г
http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec&user=&date=&page=5&sort=date:
15 декабря 2012
Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом:
«Ты где?»
Дельный совет: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
- Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
- Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
А почему?
01 декабря 2012
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!"
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
* * *
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».
* * *
Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?
* * *
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
* * *
Те инквизиторы, которые Галилея судили, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это... вертится... зараза...
* * *
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!
* * *
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
* * *
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
* * *
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела что хотела, жила где вздумается и с кем вздумается. На фиг же она слезла с дерева и стала человеком?
* * *
Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.
* * *
Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
