Анекдоты
ЧТО ТАКОЕ УСПЕХ НА ВСЕХ ЭТАПАХ ЖИЗНИ
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
Рекурсивный демотиватор:
Деревья валить — в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить — деревья валить!
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего–то не поделили.
Учительница:
–Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
–Посадить
ШКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ:
Школа – это мир, целый мир – мозаика историй)
Школа как тюрьма только вот там за примерное поведение раньше не выпускают))
школа -это 9 месяцев от звонка до звонка :DD
Я не пойду больше в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!=)
В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя револьвера или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут.
В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
Дебил — это пропущенный через школу кретин.
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком
случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
Любой школьный курс — это курс упрощений.
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, — насаждая школы без образования.
Не для жизни, а для школы учимся.
Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица — требованиям сегодняшним, школа —
требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
Ученье — свет, а учебников — тьма!
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.
1–е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
–Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
–Как тебя зовут?
–7 годиков.
–Сколько тебе лет?
–Вовочка.
–Ты что, шутишь надо мной?
–Немножко.
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
Покорми кота, спаси тапки...
Собака певец приколы
Собака певец приколы, а еще есть мультфильмы онлайн на video.tochka.net
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
–Продаёшь, что ли?
–Да нет, жена права получила
– Дорогой, я оставила утром свет в авто!
–Ну, наверное, аккумулятор посадила...
–На обед поеду, проверю!
–А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Жена говорит мужу:
–Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
–Это она так думала...
–Он не мог её обманывать!
–Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Заходят сваты в избу и говорят:
–У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
–А не дурачок ли он у вас?
–Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
–Ну ладно, волк — ешь!
–Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Как говорит моя бабушка:
–Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
–Куда ты решила ехать отдыхать?
–Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Главное правило при переходе через улицу:
–Не переходить улицу на тот свет!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец–консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»
Жена ластится к мужу:
–Милый, я пришла к тебе из сказки!
–Из какой?
–Из доброй.
–Что, выгнали?
Приклеила тапки мужа в бассейне (видео прикол)
Кроме Приклеила тапки мужа в бассейне (видео прикол) на video.tochka.net можно посмотреть другое видео онлайн
–Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2–плохая. С какой начать?
–Давай с плохой.
–Я разбила твою BMW
–А хорошая?
–Я больше так не буду.
–Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
–Это тик.
–Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
–Привет, ты часом не обрадуешь?
–Обрадую… Двенадцатый час!!!
Учительница:
–Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
–Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Сел в маршрутку, стою...
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
–Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
–Снова я на кухне одна… Снова я жую, снова… А в руке колбаса, взятая за основу...
Разговаривают ложка и вилка:
–Как тебе наш новый нож?
–Симпатичный, но на редкость тупой.
Уже почти уснули. Жена:
–Сёма, ты спи–и–ишь?
–М–м–м… А что?
–Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
–Ну, чтобы детей рожать–растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
–Во–о–от! А чего больше всего ждут в старости?
–Внуков?
–Нет, от мужа ждут.
–Люся, ты что, пить хочешь?
–Да! Принеси мне стакан воды!
–Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
–Да руки никак не доходят...
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером… А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
–Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом–то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
–А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
–Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
–Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
–Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
–Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
–Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Села в машину… Включила музыку… Весна, солнышко сияет… Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила… Я же за памперсами для внучки собралась… Окстись, бабуся!..
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
–Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
–А нарисуйте–ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
–Это что, самолёт?
–Да… издалека!
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
–Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
–Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
–Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
–Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
–Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Моя комната была убраной, но потом я должна была решить, что надеть.
–Мишаня, а ты в армии служил?
–Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
–А почему тебя не взяли?
–Найти не смогли...
–Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
–Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
–Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова...
Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
Из милицейского протокола:
–Так зачем вы избили своего мужа?
–Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц — и начались скандалы:
–Ну ты безрукая!
–А ты бессердечный!
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
–Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
–Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
–Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
–На неделю!
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
–Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
–Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
–Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
–Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
–Ты куда это собралась, доченька?
–Мама всё время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
–Мамулечка, а откуда я взялась?
–Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
–Ма–а–а–ма , какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
–В квашеной, дочка, в квашеной...
ВИДЕО: Кошка забрала котенка у малышки
Смотреть видео на video.tochka.net - Кошка забрала котенка у малышки
–Папа, ты мне подарок обещал!
– В первый раз слышу!
–Ну, ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу!
–Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
–Это значит, под смородиной паслись козы.
Мама говорит маленькой дочери:
–Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
–А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Бодрая 70–летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
–С вас 5000 рублей.
–А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
–Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
–Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Муж — жене:
–Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
–Перестановку.
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
–Девушка, мы раньше не встречались?
–А то! Вы даже обещали жениться.
–Извините, обознался.
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
В магазине:
–Здравствуйте. Это отдел возврата?
–Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
–Я хочу вернуть вот это.
–А что это?
–А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой–то момент даже первый канал ловило...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
–Красавица, ты в отношениях?
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
–Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
–Но ведь у тебя уже есть водительские права...
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня — квип!
ВИДЕО: Реальная блондинка на эскалаторе
Лучшие видео приколы на video.tochka.net - Реальная блондинка на эскалаторе
–Девушка, Ваши документы?
–Вот...
–А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
– А кто последний в 15 кабинет?
– Я.
– А за вами еще много людей?
ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили
Девушка парню:
–Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
–Абpам, говорят, ты женился. Удачно?
–Hе очень, окна во двор...
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
–Моя жена рядом?
–Да, мой дорогой.
–А мои дети здесь?
–Да, папочка.
–Мои внуки здесь?
–Да, дедушка!
–Тогда почему на кухне свет горит?!!
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
–О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
–Нет, мы таки переезжаем.
–Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
–Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
–Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
– Почему упала первая белка?
– Потому что заснула.
– Почему упала вторая белка?
– Потому что держалась за первую.
– Почему упала третья белка?
– Потому что думала, что это игра такая.
В преддверии сессии идем с одногруппницей к палаточке, где распечатывают документы. Она, собственно, с этой целью туда и направляется.
– Маш, а зачем мы туда идем?
– Билеты надо распечатать.
– По какому?
– Нууу… Билеты.
– По какому предмету, Маш?
– На поезд, блин!
Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости и съедать полхолодильника!!!
– Как провела 8 марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Шотландия. Жена:
– В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
– Одень мою.
– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
– Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
–Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
–А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
–Я с тобой не разговариваю!
–Почему?!
–Пока ещё не решила...
ВИДЕО: Не захотел целовать свою девушку - получай!
–Я не истеричка!
–Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
–Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
–Ещё столько же надо!
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
–Я, такой–то, такой–то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил.
После сильного снегопада. Жена:
–Вася, ну как, откопал машину?
–Откопать–то откопал, но опять, блин, не нашу!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
–Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
–Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
— Е–2.
— Мимо!
–Е–625, идентичный натуральному.
— Убит.
–Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
–Вы слово «рассказ» неправильно написали.
–Иди ешь кашу!
–Ты же суп варила?
–Мало ли что я варила.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
–Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
–А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
–Как твой английский?
–Говорю со словарем.
–А с людьми не пробовал?
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
–Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
–Элементарно, Ватсон… У вторых — сосульки остались висеть...
В соседнем кабинете апельсин едят, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, почему реву...
–Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
–Ты что на работу не пришёл?
–Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
–Хмммммм… а ты к психиатру на приём ходил?
–Не, терапевтом обошлось — "ОРЗ" поставили.
–Здорово, Серёга, как дела? Почему такой задумчивый?
–Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
–Какой–такой дилеммой?
–Не буду лечиться — умру от болезни. Буду лечиться — умру от голода.
–Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
–Добро пожаловать?
–Акции и скидки!!!
Встречаются две подруги:
–Дорогая, ты так поправилась!
–Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
–Светочка, ты скоро в декрет, да?
–Нет, Люба, с чего ты взяла?
–Ну видно же! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
–Есть! Шеф–повар ресторана, а что?
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
–Сходите к врачу, примите какие–нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
–Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
–Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
–На какую заработную плату вы рассчитываете?
–На "вау, это всё мне?".
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
–После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
–Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
–Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
–Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
–Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Геолог спрашивает чабана:
–Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
–Белые или черные? — спрашивает чабан.
–Ну, черные.
–Черные — 2 килограмма.
–А белые?
–И белые — 2 килограмма.
–А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
–Черным или белым? — уточняет чабан.
–Ну, черным.
–Черным — 1 килограмм.
–А белым? — не унимается геолог.
–И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
–Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
–Ну–у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
–А–а–а, А белые?
–И белые мои...
–Привет, что делаешь?
–Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
–Сосиску ем...
–Мужики, кто–нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
–И что, сильно?
–Соседи снизу сказали, сильно.
–Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
–Да ну?! А ты что?
–Что–что...Согласила сь!
–Ну да?! Что, вот так, сразу?
–А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
–Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
–Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
–Дорогая, по тебе кто–то ползёт.
–Она ушла навеки...
–Кто, жена?
–Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
–Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
–Раб.
–Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Самое травмоопасное — это слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Зять–хирург делает операцию тестю.
– Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки относятся парикмахеры и еще живые парашютисты...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта–Клауса.
Отвечает:
– Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта–Клаус — с оленем!
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой–нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Как правильно взвешиваться на весах: «Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!»
Цитата из диплома, 69–я страница: «так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.»
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
– Сходите к врачу, примите какие–нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
– Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
–Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
–Вы действительно считаете себя совершенством?
–Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.
–Каким образом можно заставить дурака весь день чего–то ждать с нетерпением?
–Я тебе завтра скажу.
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в–20С:
–Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
–Ну, хорошо хоть один вернется...
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр — это защитник по–гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
Девушка звонит приятелю:
–Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы всё нормально, но надоел… А просто так послать — как–то неудобно.
–Ну, во–первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во–вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В–третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В–четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
–Серёга, а что в этом всём такого–то?
–Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
"С наступающим Вас!" — поздравляли друг друга грабли.
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
"Что–то здесь не так!", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
Подметил утром...
–Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди"
–А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
–Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты — чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.
–Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
–Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
–Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
–Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
–Дайте жалобную книгу!
–"Муму" подойдёт?
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
–Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
–А я что — в две стороны еду?..
–Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
–Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
–Так он им всё и отдал!..
–Его раскалённым утюгом пытали!
–Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
–Ты же так меня любил?
–Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
–Чего долго не отвечал?
–Курил на балконе...
–40 минут?
–Ну, я ещё на драку смотрел...
–Оп–па, что за драка?
–Да двое сцепились, орут, дерутся...
–А что орут?
–Мяу, мяяяяу!..
–Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..
"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
–Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
–Когда он скажет, какой следующий класс.
–Мама, мама! Ёлка горит!
–Сынок, не горит, а сияет.
–Мама, мама! Шторы сияют!
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
–Люся, не танцуй!
–Почему?
–Ну не танцуй, и всё!
–Ну почему, такая вещь классная!
–Люся, я тебя умоляю, держи руль!
–Ты умеешь быстро говорить скороговорки?
–Неа.
–Скажи быстро: еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
–А что такое выбоины?
–Ну, это ямы на дорогах.
–Еду я по ямам, из ямы не выеду я...
xxx: Задремал на паре. Уже чуть не засыпаю, звонит телефон далеко в сумке. Быстро срываюсь с места, выбегаю в коридор с телефоном на перевес.
xxx: Оказалось, звонил друг насчет выходных. Возвращаюсь обратно.
xxx: И тут однокурсник выдает:
–Совесть звонила?
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: — Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: — На свинью!
–Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
–Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
–Вот ещё рубашечка...
–Что он делает, что он делает?
–И ботиночки...
–Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
–Ну, вот и всё.
–… А галстук?
–Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке — это средство для лица?
–Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо — так к ней потом страшно подойти!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
Жена говорит мужу:
–До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
–Теперь я стал республиканцем!
В одесской поликлинике:
–Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Учительница заходит в класс.
–Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт–фак–тууураа…
Блондинка в швейном ателье.
–Хорошая юбка, только ведь мужчины засматриваться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
–Хорошо, а каким шрифтом? 24–м?
–Нет, это слишком крупно.
–16–м?
–Нет.
–8–м?
–Нет.
–А как же?
–По Брайлю.
Две блондинки.
–Не помнишь кто была первая женщина–космонавт?
–Белка или Стрелка, точно не помню.
Отдел кадров.
–Что можете делать?
–У много профессий.
–Нам нужны сварщики.
–Я сварщик высшего разряда.
–О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
–Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
–Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
–Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухахочетесь…
Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану.
На башке хаос — встретила всех знакомых.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
–Шломо, попробуй этот суп.
–Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
–Попробуй.
–Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
–Я тебе говорю: попробуй!
–Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
–О!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
–Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
–Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
–Почему блат? Сестла!
В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35–ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.
–Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
–Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
–И что там в будущем?
–Мы покупаем новую сахарницу.
Подруга спрашивает у блондинки:
–Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
–Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.
–Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
–Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
–Сынок, мы на вокзал правильно идем?
–Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Утром мать спрашивает дочь:
–Что ночью упало с таким грохотом?
–Одежда
–А почему так громко?
–Я не успела из нее вылезти...
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: «Подумaю...»
–Мам, а что у нас на завтрак?
–Роллтон.
–А на обед?
–Доширак.
–А на ужин?
–Горячая "Кружка Магги"!
–М–м–м… Мам, я в армию!
Приходит дочь с вечеринки. Мaмa, нaстороженно:
–Ты что, пилa?
Дочь, мрaчно:
–Нет, я топор.
–Папа, ты веришь в призраков?
–Нет, сынок, их не существует.
–Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
–Сынок, собирай вещи.
–Почему?
–У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Она: — Ты поел?
Он: — Ты поел?
Она: — Хватит меня передразнивать!
Он: — Хватит меня передразнивать!
Она: — Я тебя люблю!
Он: — Да, я поел.
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
–Мы с женой встретились на дискотеке...
–Ой, Как это романтично!
–Куда уж романтичнее? Я–то думал, что она сидит дома с детьми.
Хозяин дома:
–Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
–Большое спасибо! наконец–то я обеспечен жильем надолго.
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
– Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
– Это не дырка.
– А что это?
– Декольте.
— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?
Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
– Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами...
– Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
– Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
– Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
– Но я окулист!
– Сын окулиста… Это же здорово!
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
– Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Разгневанная жена врывается в дом:
–Так! Я все знаю!
Муж:
–Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Судья:
–Так, в чем вы обвиняете врача?
–В пособничестве ограблению моей квартиры.
–Каким образом?
–Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
Если деньги — зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
Надеюсь, когда–нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: "Понедельник отменен, продолжайте спать.
–Посмотрел фильм "Перси Джексон и похититель молний".
–Ну как?
–Я боюсь за американскую молодежь. Они теперь в догадках, откуда берутся молнии: Зевс их пускает или Люди–Икс?
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку"
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
–Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
–Что, с родителями познакомил?!
–Бери выше — с котом!
Мужчина жалуется знакомому:
–Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
–Бедняга, тебе не дали поспать!
–Ну, сказать по правде, я всё равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
–Что с тобой, Моня?
–Мне только что удалили два зуба.
–Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
–У зубного не было сдачи...
–Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
–Кто вам это сказал?!
На рынке:
–Сколько стоит эта лошадь?
–Но это курица, мадам.
–Я смотрю на цену.
–Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
–Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
–Нет, он тоже об этом мечтает.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
–Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю понедельник!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
–Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
–А я не приду!
–Почему?
–Потому что я трус и подлец!
Врач спрашивает у пациента:
–Сколько часов вы спите каждый день?
–От двух до трех, доктор!
–Но это же очень мало!
–Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
–Папа грустил, когда меня не было дома?
–Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
–Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
–Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
–В порошках или в таблетках?
–В мешках. Вагоны будете разгружать!
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
–Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
–Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
–А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
–Им отступать некуда, сзади море.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Жена говорит мужу:
–Дорогой у меня в карбюратор вода потекла.
–Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор? Показывай, где машина?
–Как где? В озере!!!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Одна женщина говорит другой:
–Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
–Что, уже похоже на Аполлона?
–Нет, уже похоже на голову.
Экзамен по вождению:
–Почему Вы не пропустили машину, которая ехала по главной?
–А я первая включила поворот!
–Женa мужу:
–Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
–Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
–Позор! Какой позор!
Подходит курица
–Мама, это правда, что у меня отец — петух?
–Да, сынок.
–Позор! Боже, какой позор!
–Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
–В Пaриже.
–Это дaлеко от Одессы?
–Это 10 тысяч километров.
–Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Баба–яга:
–Горыныч, ты чего это сегодня такой хмурый?
Змей Горыныч:
–А что, старая, веселиться–то? Головы — три, а пенсия — одна...
Видеоприколы:
Подглядывающие за подглядывающей
девушка в очень короткой юбке подглядывает в замочную скважину, а в это время ей самой заглядывают под юбку
Голые и смешные. Примерка на дороге.
Голые и Смешные у врача
Golye i smesnye 2
ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ С КОМПЬЮТЕРОМ
Приколисты
Голые и Смешные - '' Гимнастика на Пляжа '' .flv
Ukryta Kamera - podglądacze
Ukryta kamera- majtki w przebieralni(1).avi
Wagon_sypialny.wmv
Candy Camera Hot Girls
Pulizie con Sorpresa Sexy Candid Camera
Golo wesolo 1 - Sexy Candid
sexy candid camera skrivena kamera 43
ЧТО ТАКОЕ УСПЕХ НА ВСЕХ ЭТАПАХ ЖИЗНИ
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
Рекурсивный демотиватор:
Деревья валить — в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить — деревья валить!
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего–то не поделили.
Учительница:
–Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
–Посадить
ШКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ:
Школа – это мир, целый мир – мозаика историй)
Школа как тюрьма только вот там за примерное поведение раньше не выпускают))
школа -это 9 месяцев от звонка до звонка :DD
Я не пойду больше в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!=)
В нашей школе при входе проверяют, нет ли у тебя револьвера или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут.
В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
Дебил — это пропущенный через школу кретин.
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком
случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
Любой школьный курс — это курс упрощений.
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, — насаждая школы без образования.
Не для жизни, а для школы учимся.
Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица — требованиям сегодняшним, школа —
требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
Ученье — свет, а учебников — тьма!
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.
1–е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
–Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
–Как тебя зовут?
–7 годиков.
–Сколько тебе лет?
–Вовочка.
–Ты что, шутишь надо мной?
–Немножко.
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
Покорми кота, спаси тапки...
Собака певец приколы
Собака певец приколы, а еще есть мультфильмы онлайн на video.tochka.net
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
–Продаёшь, что ли?
–Да нет, жена права получила
– Дорогой, я оставила утром свет в авто!
–Ну, наверное, аккумулятор посадила...
–На обед поеду, проверю!
–А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Жена говорит мужу:
–Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
–Это она так думала...
–Он не мог её обманывать!
–Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Заходят сваты в избу и говорят:
–У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
–А не дурачок ли он у вас?
–Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
–Ну ладно, волк — ешь!
–Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Как говорит моя бабушка:
–Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
–Куда ты решила ехать отдыхать?
–Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Главное правило при переходе через улицу:
–Не переходить улицу на тот свет!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец–консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»
Жена ластится к мужу:
–Милый, я пришла к тебе из сказки!
–Из какой?
–Из доброй.
–Что, выгнали?
Приклеила тапки мужа в бассейне (видео прикол)
Кроме Приклеила тапки мужа в бассейне (видео прикол) на video.tochka.net можно посмотреть другое видео онлайн
–Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2–плохая. С какой начать?
–Давай с плохой.
–Я разбила твою BMW
–А хорошая?
–Я больше так не буду.
–Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
–Это тик.
–Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
–Привет, ты часом не обрадуешь?
–Обрадую… Двенадцатый час!!!
Учительница:
–Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
–Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Сел в маршрутку, стою...
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
–Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
–Снова я на кухне одна… Снова я жую, снова… А в руке колбаса, взятая за основу...
Разговаривают ложка и вилка:
–Как тебе наш новый нож?
–Симпатичный, но на редкость тупой.
Уже почти уснули. Жена:
–Сёма, ты спи–и–ишь?
–М–м–м… А что?
–Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
–Ну, чтобы детей рожать–растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
–Во–о–от! А чего больше всего ждут в старости?
–Внуков?
–Нет, от мужа ждут.
–Люся, ты что, пить хочешь?
–Да! Принеси мне стакан воды!
–Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
–Да руки никак не доходят...
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером… А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
–Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом–то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
–А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
–Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
–Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
–Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
–Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
–Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Села в машину… Включила музыку… Весна, солнышко сияет… Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила… Я же за памперсами для внучки собралась… Окстись, бабуся!..
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
–Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
–А нарисуйте–ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
–Это что, самолёт?
–Да… издалека!
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
–Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
–Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
–Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
–Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
–Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Моя комната была убраной, но потом я должна была решить, что надеть.
–Мишаня, а ты в армии служил?
–Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
–А почему тебя не взяли?
–Найти не смогли...
–Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
–Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
–Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова...
Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
Из милицейского протокола:
–Так зачем вы избили своего мужа?
–Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц — и начались скандалы:
–Ну ты безрукая!
–А ты бессердечный!
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
–Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
–Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
–Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
–На неделю!
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
–Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
–Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
–Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
–Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
–Ты куда это собралась, доченька?
–Мама всё время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
–Мамулечка, а откуда я взялась?
–Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
–Ма–а–а–ма , какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
–В квашеной, дочка, в квашеной...
ВИДЕО: Кошка забрала котенка у малышки
Смотреть видео на video.tochka.net - Кошка забрала котенка у малышки
–Папа, ты мне подарок обещал!
– В первый раз слышу!
–Ну, ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу!
–Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
–Это значит, под смородиной паслись козы.
Мама говорит маленькой дочери:
–Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
–А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Бодрая 70–летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
–С вас 5000 рублей.
–А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
–Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
–Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Муж — жене:
–Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
–Перестановку.
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
–Девушка, мы раньше не встречались?
–А то! Вы даже обещали жениться.
–Извините, обознался.
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
В магазине:
–Здравствуйте. Это отдел возврата?
–Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
–Я хочу вернуть вот это.
–А что это?
–А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой–то момент даже первый канал ловило...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
–Красавица, ты в отношениях?
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
–Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
–Но ведь у тебя уже есть водительские права...
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня — квип!
ВИДЕО: Реальная блондинка на эскалаторе
Лучшие видео приколы на video.tochka.net - Реальная блондинка на эскалаторе
–Девушка, Ваши документы?
–Вот...
–А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
– А кто последний в 15 кабинет?
– Я.
– А за вами еще много людей?
ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили
Девушка парню:
–Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
–Абpам, говорят, ты женился. Удачно?
–Hе очень, окна во двор...
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
–Моя жена рядом?
–Да, мой дорогой.
–А мои дети здесь?
–Да, папочка.
–Мои внуки здесь?
–Да, дедушка!
–Тогда почему на кухне свет горит?!!
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
–О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
–Нет, мы таки переезжаем.
–Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
–Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
–Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
– Почему упала первая белка?
– Потому что заснула.
– Почему упала вторая белка?
– Потому что держалась за первую.
– Почему упала третья белка?
– Потому что думала, что это игра такая.
В преддверии сессии идем с одногруппницей к палаточке, где распечатывают документы. Она, собственно, с этой целью туда и направляется.
– Маш, а зачем мы туда идем?
– Билеты надо распечатать.
– По какому?
– Нууу… Билеты.
– По какому предмету, Маш?
– На поезд, блин!
Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости и съедать полхолодильника!!!
– Как провела 8 марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Шотландия. Жена:
– В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
– Одень мою.
– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
– Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
–Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
–А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
–Я с тобой не разговариваю!
–Почему?!
–Пока ещё не решила...
ВИДЕО: Не захотел целовать свою девушку - получай!
–Я не истеричка!
–Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
–Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
–Ещё столько же надо!
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
–Я, такой–то, такой–то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил.
После сильного снегопада. Жена:
–Вася, ну как, откопал машину?
–Откопать–то откопал, но опять, блин, не нашу!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
–Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
–Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
— Е–2.
— Мимо!
–Е–625, идентичный натуральному.
— Убит.
–Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
–Вы слово «рассказ» неправильно написали.
–Иди ешь кашу!
–Ты же суп варила?
–Мало ли что я варила.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
–Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
–А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
–Как твой английский?
–Говорю со словарем.
–А с людьми не пробовал?
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
–Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
–Элементарно, Ватсон… У вторых — сосульки остались висеть...
В соседнем кабинете апельсин едят, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, почему реву...
–Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
–Ты что на работу не пришёл?
–Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
–Хмммммм… а ты к психиатру на приём ходил?
–Не, терапевтом обошлось — "ОРЗ" поставили.
–Здорово, Серёга, как дела? Почему такой задумчивый?
–Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
–Какой–такой дилеммой?
–Не буду лечиться — умру от болезни. Буду лечиться — умру от голода.
–Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
–Добро пожаловать?
–Акции и скидки!!!
Встречаются две подруги:
–Дорогая, ты так поправилась!
–Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
–Светочка, ты скоро в декрет, да?
–Нет, Люба, с чего ты взяла?
–Ну видно же! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
–Есть! Шеф–повар ресторана, а что?
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
–Сходите к врачу, примите какие–нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
–Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
–Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
–На какую заработную плату вы рассчитываете?
–На "вау, это всё мне?".
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
–После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
–Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
–Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
–Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
–Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Геолог спрашивает чабана:
–Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
–Белые или черные? — спрашивает чабан.
–Ну, черные.
–Черные — 2 килограмма.
–А белые?
–И белые — 2 килограмма.
–А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
–Черным или белым? — уточняет чабан.
–Ну, черным.
–Черным — 1 килограмм.
–А белым? — не унимается геолог.
–И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
–Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
–Ну–у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
–А–а–а, А белые?
–И белые мои...
–Привет, что делаешь?
–Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
–Сосиску ем...
–Мужики, кто–нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
–И что, сильно?
–Соседи снизу сказали, сильно.
–Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
–Да ну?! А ты что?
–Что–что...Согласила сь!
–Ну да?! Что, вот так, сразу?
–А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
–Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
–Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
–Дорогая, по тебе кто–то ползёт.
–Она ушла навеки...
–Кто, жена?
–Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
–Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
–Раб.
–Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Самое травмоопасное — это слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Зять–хирург делает операцию тестю.
– Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки относятся парикмахеры и еще живые парашютисты...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта–Клауса.
Отвечает:
– Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта–Клаус — с оленем!
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой–нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Как правильно взвешиваться на весах: «Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!»
Цитата из диплома, 69–я страница: «так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.»
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
– Сходите к врачу, примите какие–нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
– Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
–Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
–Вы действительно считаете себя совершенством?
–Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.
–Каким образом можно заставить дурака весь день чего–то ждать с нетерпением?
–Я тебе завтра скажу.
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в–20С:
–Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
–Ну, хорошо хоть один вернется...
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр — это защитник по–гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
Девушка звонит приятелю:
–Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы всё нормально, но надоел… А просто так послать — как–то неудобно.
–Ну, во–первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во–вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В–третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В–четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
–Серёга, а что в этом всём такого–то?
–Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
"С наступающим Вас!" — поздравляли друг друга грабли.
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
"Что–то здесь не так!", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
Подметил утром...
–Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди"
–А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
–Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты — чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.
–Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
–Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
–Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
–Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
–Дайте жалобную книгу!
–"Муму" подойдёт?
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
–Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
–А я что — в две стороны еду?..
–Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
–Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
–Так он им всё и отдал!..
–Его раскалённым утюгом пытали!
–Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
–Ты же так меня любил?
–Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
–Чего долго не отвечал?
–Курил на балконе...
–40 минут?
–Ну, я ещё на драку смотрел...
–Оп–па, что за драка?
–Да двое сцепились, орут, дерутся...
–А что орут?
–Мяу, мяяяяу!..
–Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..
"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
–Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
–Когда он скажет, какой следующий класс.
–Мама, мама! Ёлка горит!
–Сынок, не горит, а сияет.
–Мама, мама! Шторы сияют!
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
–Люся, не танцуй!
–Почему?
–Ну не танцуй, и всё!
–Ну почему, такая вещь классная!
–Люся, я тебя умоляю, держи руль!
–Ты умеешь быстро говорить скороговорки?
–Неа.
–Скажи быстро: еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
–А что такое выбоины?
–Ну, это ямы на дорогах.
–Еду я по ямам, из ямы не выеду я...
xxx: Задремал на паре. Уже чуть не засыпаю, звонит телефон далеко в сумке. Быстро срываюсь с места, выбегаю в коридор с телефоном на перевес.
xxx: Оказалось, звонил друг насчет выходных. Возвращаюсь обратно.
xxx: И тут однокурсник выдает:
–Совесть звонила?
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: — Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: — На свинью!
–Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
–Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
–Вот ещё рубашечка...
–Что он делает, что он делает?
–И ботиночки...
–Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
–Ну, вот и всё.
–… А галстук?
–Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке — это средство для лица?
–Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо — так к ней потом страшно подойти!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
Жена говорит мужу:
–До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
–Теперь я стал республиканцем!
В одесской поликлинике:
–Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Учительница заходит в класс.
–Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт–фак–тууураа…
Блондинка в швейном ателье.
–Хорошая юбка, только ведь мужчины засматриваться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
–Хорошо, а каким шрифтом? 24–м?
–Нет, это слишком крупно.
–16–м?
–Нет.
–8–м?
–Нет.
–А как же?
–По Брайлю.
Две блондинки.
–Не помнишь кто была первая женщина–космонавт?
–Белка или Стрелка, точно не помню.
Отдел кадров.
–Что можете делать?
–У много профессий.
–Нам нужны сварщики.
–Я сварщик высшего разряда.
–О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
–Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
–Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
–Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухахочетесь…
Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану.
На башке хаос — встретила всех знакомых.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
–Шломо, попробуй этот суп.
–Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
–Попробуй.
–Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
–Я тебе говорю: попробуй!
–Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
–О!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
–Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
–Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
–Почему блат? Сестла!
В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35–ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.
–Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
–Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
–И что там в будущем?
–Мы покупаем новую сахарницу.
Подруга спрашивает у блондинки:
–Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
–Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.
–Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
–Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
–Сынок, мы на вокзал правильно идем?
–Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Утром мать спрашивает дочь:
–Что ночью упало с таким грохотом?
–Одежда
–А почему так громко?
–Я не успела из нее вылезти...
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: «Подумaю...»
–Мам, а что у нас на завтрак?
–Роллтон.
–А на обед?
–Доширак.
–А на ужин?
–Горячая "Кружка Магги"!
–М–м–м… Мам, я в армию!
Приходит дочь с вечеринки. Мaмa, нaстороженно:
–Ты что, пилa?
Дочь, мрaчно:
–Нет, я топор.
–Папа, ты веришь в призраков?
–Нет, сынок, их не существует.
–Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
–Сынок, собирай вещи.
–Почему?
–У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Она: — Ты поел?
Он: — Ты поел?
Она: — Хватит меня передразнивать!
Он: — Хватит меня передразнивать!
Она: — Я тебя люблю!
Он: — Да, я поел.
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
–Мы с женой встретились на дискотеке...
–Ой, Как это романтично!
–Куда уж романтичнее? Я–то думал, что она сидит дома с детьми.
Хозяин дома:
–Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
–Большое спасибо! наконец–то я обеспечен жильем надолго.
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
– Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
– Это не дырка.
– А что это?
– Декольте.
— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?
Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
– Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами...
– Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
– Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
– Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
– Но я окулист!
– Сын окулиста… Это же здорово!
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
– Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Разгневанная жена врывается в дом:
–Так! Я все знаю!
Муж:
–Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Судья:
–Так, в чем вы обвиняете врача?
–В пособничестве ограблению моей квартиры.
–Каким образом?
–Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
Если деньги — зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
Надеюсь, когда–нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: "Понедельник отменен, продолжайте спать.
–Посмотрел фильм "Перси Джексон и похититель молний".
–Ну как?
–Я боюсь за американскую молодежь. Они теперь в догадках, откуда берутся молнии: Зевс их пускает или Люди–Икс?
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку"
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
–Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
–Что, с родителями познакомил?!
–Бери выше — с котом!
Мужчина жалуется знакомому:
–Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
–Бедняга, тебе не дали поспать!
–Ну, сказать по правде, я всё равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
–Что с тобой, Моня?
–Мне только что удалили два зуба.
–Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
–У зубного не было сдачи...
–Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
–Кто вам это сказал?!
На рынке:
–Сколько стоит эта лошадь?
–Но это курица, мадам.
–Я смотрю на цену.
–Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
–Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
–Нет, он тоже об этом мечтает.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
–Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю понедельник!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
–Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
–А я не приду!
–Почему?
–Потому что я трус и подлец!
Врач спрашивает у пациента:
–Сколько часов вы спите каждый день?
–От двух до трех, доктор!
–Но это же очень мало!
–Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
–Папа грустил, когда меня не было дома?
–Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
–Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
–Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
–В порошках или в таблетках?
–В мешках. Вагоны будете разгружать!
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
–Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
–Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
–А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
–Им отступать некуда, сзади море.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Жена говорит мужу:
–Дорогой у меня в карбюратор вода потекла.
–Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор? Показывай, где машина?
–Как где? В озере!!!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Одна женщина говорит другой:
–Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
–Что, уже похоже на Аполлона?
–Нет, уже похоже на голову.
Экзамен по вождению:
–Почему Вы не пропустили машину, которая ехала по главной?
–А я первая включила поворот!
–Женa мужу:
–Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
–Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
–Позор! Какой позор!
Подходит курица
–Мама, это правда, что у меня отец — петух?
–Да, сынок.
–Позор! Боже, какой позор!
–Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
–В Пaриже.
–Это дaлеко от Одессы?
–Это 10 тысяч километров.
–Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Баба–яга:
–Горыныч, ты чего это сегодня такой хмурый?
Змей Горыныч:
–А что, старая, веселиться–то? Головы — три, а пенсия — одна...
Видеоприколы:
Подглядывающие за подглядывающей
девушка в очень короткой юбке подглядывает в замочную скважину, а в это время ей самой заглядывают под юбку
Голые и смешные. Примерка на дороге.
Голые и Смешные у врача
Golye i smesnye 2
ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ С КОМПЬЮТЕРОМ
Приколисты
Голые и Смешные - '' Гимнастика на Пляжа '' .flv
Ukryta Kamera - podglądacze
Ukryta kamera- majtki w przebieralni(1).avi
Wagon_sypialny.wmv
Candy Camera Hot Girls
Pulizie con Sorpresa Sexy Candid Camera
Golo wesolo 1 - Sexy Candid
sexy candid camera skrivena kamera 43
