"Чего хотят женщины? Этим вопросом каждый раз с приближением весны задаются мужчины. Праздник красоты, любви и материнства уже совсем близко! Что подарить?"
Я не задаюсь никакими вопросами. Я просто задаю их моим женщинам. Благо мне с ними повезло. Они мне всегда сами говорят, что же они хотят.
А вот еще советы от одесских специалистов: Анастасия Капшук, продавец-консультант женской одежды; Максим Горяновский, стилист; Ангелина Гвоздева, продавец-консультант ювелирных изделий; Светлана Меркулова, корреспондент «АТВ»; Тамара Бузиновская, одесская мастерица; Лариса Котенко, декоратор.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере
Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик! .
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.- А может, обойдётся?- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Ну , что девчата ... Скоро наш праздник ... В этот день нам можно всё - вино , кино и казино ... Балет , омлет , тугой корсет ... Стриптиз , круиз , любой каприз . А вам мужчины ... лишь молчать , посуду мыть и не ворчать.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Четыре правила счастливой семейной жизни:[/b]
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая сильно любила бы тебя;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Мамочка, давай заведем котенка, – просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, – отвечает мама.
- Странно, – недоумевает отец, – на кошку аллергия, а на норковую шубу – нет.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Праздник 8 Марта – по праву Женский день!
Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь !
Начался цикл самых светлых праздников в году!14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!
- Кто прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернётся.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта
подарю.
А я возьми да ляпни - крем от морщин.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее
цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Я не задаюсь никакими вопросами. Я просто задаю их моим женщинам. Благо мне с ними повезло. Они мне всегда сами говорят, что же они хотят.
А вот еще советы от одесских специалистов: Анастасия Капшук, продавец-консультант женской одежды; Максим Горяновский, стилист; Ангелина Гвоздева, продавец-консультант ювелирных изделий; Светлана Меркулова, корреспондент «АТВ»; Тамара Бузиновская, одесская мастерица; Лариса Котенко, декоратор.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере
Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик! .
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.- А может, обойдётся?- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Ну , что девчата ... Скоро наш праздник ... В этот день нам можно всё - вино , кино и казино ... Балет , омлет , тугой корсет ... Стриптиз , круиз , любой каприз . А вам мужчины ... лишь молчать , посуду мыть и не ворчать.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Четыре правила счастливой семейной жизни:[/b]
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая сильно любила бы тебя;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Мамочка, давай заведем котенка, – просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, – отвечает мама.
- Странно, – недоумевает отец, – на кошку аллергия, а на норковую шубу – нет.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Праздник 8 Марта – по праву Женский день!
Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь !
Начался цикл самых светлых праздников в году!14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!
- Кто прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернётся.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта
подарю.
А я возьми да ляпни - крем от морщин.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее
цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
