Главная » Полезное » Прожиточный минимум настоящего мужчины

Прожиточный минимум настоящего мужчины

Автор: Admin 26-08-2014, 22:59
Часто взгляд женщин и мужчин на один и тот же предмет различается, как Гомер Симпсон и автор "Илиады", как обезжиренный йогурт и бифштекс, как день и ночь, наконец! Для нас джентльменский набор — это не зубная щётка в тандеме с опасной бритвой, а нечто большее. А именно…

Чувство юмора
Чувство юмора — подарок, который эволюция сделала мужчинам, отняв у них (не у всех, конечно!) густую растительность на теле, умение метать каменный топор на большие расстояния и короткую продолжительность жизни. И сегодня ты можешь быть обладателем гладких ног и рук, устрицеподобного пресса и девичьего контральто и нравиться женщинам! Нужно просто искриться и фонтанировать шутками. Главное — не переборщить. В категорию «хорошее чувство юмора» не попадают остроты с повышенным содержанием жира (граждане гусары, нам интересно говорить о сиськах, только когда в комнате одни девочки!), стёб на святые темы (наши рост, вес, аппетит, фигура и, конечно, мама) и злой сарказм. Нам нравится, когда ты, серьёзный такой парень, выкидываешь мальчишеские коленца, придумываешь смешные прозвища и вытираешь своей девушке слёзы не со скорбной миной, а с хорошей шуткой. А если у тебя ко всему прочему хорошо подвешен язык, считай, ты уже герой нашего романа. Умные девочки не откажут себе в удовольствии устроить словесную дуэль с достойным собеседником и искусно проиграть (доказано, споры сближают незнакомых людей).

Личная массажистка
Желательно старая. Желательно толстая. Желательно постклимактерического периода. Желательно крайне профессиональная! Всегда готовая выйти на работу (над твоей натруженной спиной). Услугами, которой в случае чего могла бы воспользоваться и твоя любимая девушка. И не возражай. Ты же не хочешь, чтобы она (в смысле девушка) испытывала к тебе негативные чувства. А она их испытывает особенно остро в те моменты, когда ты прерываешь просмотр мелодрамы, заслуженный отдых после секса или релаксацию па диване после трудного рабочего дня своим нытьём: «Нажми под лопаткой, чуть ниже, чуть сильнее, чуть в сторону, чуть нежнее, а теперь шею, а теперь руки, а ещё ноги...» Наш тебе совет: открой газету и ищи объявление с пометкой «интим не предлагать». И заведи традицию пользоваться услугами профессиональной массажистки. Желательно пожилой...

Дорогие джинсы
Почему джинсы? Потому что в отличие от бразильских стрингов и латексных комбинезонов штаны из денима идут почти всем мужчинам, а особенно парням с маленькой крепкой задницей. Зачем выбрасывать столько денег на лейбл, если можно найти «отличную пару» втрое дешевле? В дизайнерских джинсах гораздо эффективнее знакомиться. Мы мгновенно сканируем внешний вид незнакомого мужчины и даём ему первую оценку по всяким важным мелочам — хорошие джинсы, обувь (см. соответствующий пункт), маникюр. Звучит поверхностно, но это правда жизни! Каждая пара сидит по-своему, поэтому не пренебрегай примеркой и выбирай золотую середину: слишком узкие джинсы в стиле «танцовщик кордебалета» отталкивают не меньше, чем мешковатые. Если бы миром правили женщины, мужчины покупали бы себе джинсы точно по размеру — чтобы нам было проще находить парней с маленькой крепкой задницей. Бойся слишком модных джинсов: да пребудут они с метро- и прочими сексуалами! Приметы «слишком трендового» денима — больше 5 карманов, контрастная отстрочка и чересчур состаренная ткань. И ещё — огромные дыры или потеки «отбеливателя» выглядят на мужских джинсах скорее смешно, чем сексуально.

Хороший парфюм
Хороший в данном случае ключевое слово. Ты можешь быть обладателем всех выше и ниже изложенных пунктов (маленькой крепкой задницы в том числе), но если от тебя пахнет, как от надушенного дедушкиным одеколоном (за неимением своего) старшеклассника, можешь распрощаться с самой мыслью о популярности в женских кругах. Мы ценим, когда от тебя пахнет:
а) умеренно;
б) тонко;
в) оригинально.

Ведь это значит, что ты:
а) следишь за собой;
b) разбираешься в парфюме;
в) можешь при случае подарить прекрасный подарок в виде оригинального аромата. И не спеши обвинять нас в прагматизме, ведь человек любит не ушами и глазами, как утверждают глянцевые журналы, а носом, и только носом! Научные исследования и драматическая история Гренуя—тому подтверждение!

Хотя бы одна вредная привычка
У всех настоящих мужчин бывает изъян. Подобно шраму, украшающему тело, вредная привычка оттеняет благородство этих мифических существ. Кстати, она никак не сводится к неумеренности. Заказывать в ателье красно-синий плащ Супермена, если ты беспрестанно пьёшь алкогольные жидкости, обожаешь нюхать клей и ковырять в носу — незрело. И напротив, курение трубочного табака (вредная привычка и приближает момент посещения
магазина ритуальных товаров), лёгкий интерес к коллекционному виски или, скажем, любовь к скалолазанию без страховки (да, большинство из нас считают экстремальный спорт вредной привычкой) добавляют тебе очков в глазах девушки. Безусловно, твоя любимая будет ворчать, переживать и делать скучное лицо. Но в тот момент, когда ты будешь спать, красиво освещённый рассветным солнцем, она посмотрит на твоё лицо (или на маленькую крепкую задницу) и подумает: «Люблю, хоть он и не без недостатков». Все просто: с абсолютным совершенством любая из нас почувствовала бы себя неловко.

Хотя бы семь пар носков
Помнишь, как ты смеялся над «неделькой» старшей сестры? И был неправ! Очень рациональный подход к делу. Новый день — новые трусы. В твоём случае — носки (хотя сменить нижнее белье тоже бы не помешало). Это же так удобно! Надел, поносил, снял, кинул в корзину грязного белья. И так всю неделю. Без назойливого: «Постирай носки, постирай носки, носки постирай...» И даже если ты холостяк и привык разбираться со стиркой, уборкой и глажкой носков самостоятельно, мы ни за что не поверим, что ты не занимаешься ещё одним — самым любимым мужским занятием — Разбрасыванием Грязных Носков. Представь: только ты и семь пар ношенных носков — какой простор для творчества, какой разгул для фантазии, какая позволительная роскошь! Только не забудь убрать все это богатство в самый пыльный угол (лучше в корзину для грязного белья) в тот момент, когда решишь пригласить приглянувшуюся тебе сотрудницу на фужер коллекционного вина из личного мини-бара (см. соответствующий пункт).

Хозяйство
Мы совсем не против, если у тебя дома будут эти приятные мелочи:
1. Презервативы. Если у тебя нет своих собственных, мы делаем вывод: «Либо он занимается сексом редко (плохо!), либо — часто, но без презерватива (ещё хуже!)».
2. Наволочки. Не смейся — на свете много парней, которые считают не только наволочки, но и нормальные (не диванные) подушки излишеством.
3. Чистые полотенца. Чистые — значит, совершенно чистые. Полотенце для девушки, как и осетрина, может быть только одной свежести.
4. Книжный шкаф (хотя бы полка) с книгами, по которым видно, что ты их читал. По крайней мере, ей будет, чем себя занять, если ты отлучишься за горячими круассанами например, презервативами.
5. Хотя бы два красивых бокала для вина. Пластиковые стаканчики и разнокалиберный стеклянный сброд для дружеских посиделок. приглашённая девушка непременно отметит твой хороший вкус.
6. Любой, самый примитивный музыкальный инструмент. - детская дудочка, домбра, раздолбанная шести струнка, при условии, что ты можешь сыграть на них пару душещипательных мелодий. Время от времени мы, правда любим ушами.
7. Поваренная книга. В мире мало вещей, которые могут сравниться по сексуальности с хорошо готовящим парнем. Разве что песни Sade, улыбка Брюса Уиллиса и… да ты угадал— маленькая крепкая мужская задница. Даже если твой кулинарный гений не поднимался выше картофельного пюре с сосиской, книга с рецептами создаст вокруг тебя правильный ореол.

Маленькая крепкая задница
Ты не веришь, что женщины считают мужские ягодицы пусть не центром мироздания, но хотя бы жемчужиной вашей анатомии? А зря! Дело обстоит так: природная стыдливость не позволяет нам разглядывать гениталии первого встречного, который вполне может оказаться Тем Самым Человеком, с которым мучительно хочется выращивать ноготки на дачной клумбе в возрасте 60 лет. А ведь путь к ноготкам тоже долгий и извилистый: он почему-то лежит через петтинг, секс, рождение детей и заведение совместного счёта в банке. Согласись, действовать в лоб было бы неловко: идёт себе человек и важные проблемы в голове решает, а тут мы со своим недвусмысленным взглядом. Поэтому ещё в древности тайное женское братство, то есть сестринство, придумало отменный способ — быстрый взгляд вслед, мгновенная оценка, краткое резюме. Небольшая поджарая мускулистая попа свидетельствует: её хозяин хорош в постели, не боится физической нагрузки и не перекладывает ответственность за коитус на женские плечи.

Качественная обувь
Знаешь, почему сериал «Секс в большом городе» пользовался такой бешеной популярностью? Не потому, что там прописаны судьбы и характеры основных женских типажей. И не потому, что в нём много секса. Его создатели поняли и воспели главное — любовь женщин к обуви. Балетки, ботильоны, лодочки, эспадрильи, сабо, ботфорты, казаки, вьетнамки, сникерсы, мокасины, стилетто — все это ты готов назвать бездушным словом «башмаки». Для нас же это целый мир, полный правил и маленьких слабостей. Мы не заставляем тебя, их изучать или потакать им. Все намного проще: в твоём арсенале «башмаков» тоже должен быть намёк на разнообразие. Помимо любимых и видавших всевозможные виды (начиная с похода в горы и заканчивая развозкой пьяных друзей после рок-концерта) ботинок, у тебя должны быть как минимум две пары хороших туфель (черные и коричневые), кроссовки, зимние ботинки или сапоги, вьетнамки (на тот случай, если ты решишь сделать своей девушке сюрприз в виде поездки в жаркие страны) и летние сабо (те же туфли, но только без задника). В погоне за обувным разнообразием не забудь о главном: мы разбираемся не только в женской, но и в мужской обуви, и характерный запах токсичной резины, исходящий от подошв твоих новоиспечённых щегольских штиблет (приобретённых по случаю на барахолке) не добавит твоему образу шарма!

Что-нибудь трогательное или нелепое
Фотография Джимми Хендрикса в рамочке. Или коллекция вещей, объединённых какой-то идеей, например подсвечники в виде гитары. Или варежка, связанная мамой в детстве. Или кухонная прихватка в виде свиньи (как в фильме «Леон»). В общем, нечто, способное продемонстрировать, что ты не бездушная груда мышц и не законченный сухарь, а существо с высокой духовной организацией, со своими слабостями и привязанностями, над которыми ты можешь как посмеяться, так и проронить скупую мужскую слезу. Вариант попроще: фотографии твоих родителей и родственников, любовно развешанные по стенам. Или фото племянников в портмоне.

Мини-бар
Есть примета: в квартире имеется мини-бар — его заводчик не страдает алкоголизмом (если шкафчик не заполнен исключительно дешёвым портвейном). Если у человека хватает выдержки и силы воли не уничтожать алкогольную коллекцию в самом зародыше — согласись, это что-то да значит. Важная мелочь: хорошо, когда бутылки в мини-баре початы. Становится понятно, что это не наспех купленная бутафория для охмурения девушек, а вполне себе действующий механизм. Вторая важная мелочь: закон отпитых бутылок не распространяется на женские напитки — Bailey's, Sheridan и прочие сладкие ликёры. Ты предлагаешь даме выпить и открываешь мини-бар. Девственная бутылка какого-нибудь айриш-крима прячется в тени виски и коньяков, как бы намекая гостье, что соперницы в твою обитель заходят редко. А значит, она избранная и может этим гордиться!


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Опрос

Нравиться ли вам сайт?

Лучший!
Неплохой!
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился