Зимушка-Зима. Вывел собаку на прогулку
Идеальный лед
5,6 секунд к вершине ...
Огненные игры
Охота на пиранью...
Мисс Мира - 2014, ЮАР
Shit happens.
GOLF incredibly shots | Гольф легендарные удары
Новые клипы
Анны Седоковой — Пираньи.
Сергей Лазарев "7 цифр" ( Official video )
ПРЕМЬЕРА! Виталий Козловский - Будь сильнее
Ани Лорак и Emin - Зови Меня
Егор Крид - Самая Самая (Премьера клипа, 2014)
Дискотека Авария - Девушка за рулём
А тем временем Лавров договорился с мировыми лидерами.
Шутки про Путина, Россию, Украину.
Медведев заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…
*
В Индии Путин провёл чрезвычайно важную встречу, в ходе которой принято судьбоносное соглашение о немедленном обучении россиян танцам пустого живота и приёмам йоги наули.
Йога. Наули.
*
Утром, вводя Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
– «Рубля» пишется всё ещё слитно или уже раздельно?
*
Шаг вперед, два шага назад — новое кредо современной, динамичной экономики России.
*
У журналистки в Верховной Раде Украины украли планшет. В милиции, куда она обратилась с заялением, ей резонно ответили:
– Девушка, вы же знали, куда идете…
*
Для развития проекта «новороссия» срочно нужны специалисты: писатели-фантасты и психиатры… а также просто дебилы, для практического осуществления…
*
Весь мир в ожидании прихода 2015 — года деревянной Козы (Овцы). И только в Россию и Украину придёт Полный Песец.
*
Слушая выступления Медведева, понимаешь, что ему лучше впадать в зимнюю спячку.
*
– Как думаешь, спровоцирует ли «груз 200″ протесты в России?
– А ты как думаешь, шашлык из этого барашка спровоцирует протест моего стада?!
*
Любопытная статистика: почти 70% «криминальных» смертей в России происходят от рук друзей и родственников… И как вам дружба с этим братским народом?
*
Путин уже ВВшников на Донбасс гонит. А когда и они закончатся, то пойдут пожарные, работники службы газа и артисты сериалов про ментов…
*
Рубль уже не сможет встать с колен — ему на Донбассе ноги оторвало..
*
В ювелирных магазинах России появились изысканные ожерелья и брошки из гречки.
*
В России начинают выпуск очистителей сортиров под маркой «Туалетный путенок».
*
В РФ возмущены обысками в русскоязычных школах Литвы. Ну так пусть в ответ сделают обыски в литовскоязычных школах в РФ или хотя бы в украиноязычных школах РФ….
*
– В чем сходство Путина с Брежневым?
– И при Брежневе, и при Путине относительно высокое благополучие граждан обеспечивалось за счет «нефтедолларов».
– А в чем отличие?
– Брежнев умер своей смертью.
*
Дошел русский витязь до развилки трех дорог. На большом камне написано: «Налево пойдешь — гейропа залюбит, направо пойдешь — китайцу служить будешь, прямо пойдешь — в ледовитом океяне сгинешь». А внизу мелким шрифтом: «Отступать некуда — позади Чечня».
Закручинился витязь: «Вона кака парадигма!»
Лоб почесал, камешки ногою попинал, взял лопату и начал окапываться…
Занимательная социология.
Оказывается, рейтинг Ляшка с вилами в 2 раза выше, чем без вил…
***
Самое страшное оружие на Донбассе — это Ляшко с вилами. Ибо тамошние «ополченцы» боятся двух вещей:
– Умереть в шкуре свиньи, потому что не попадешь в рай;
– Умереть с вилами в жопе, потому что Аллах ржать будет.
***
– Как заявил Путин, русский медведь свою тайгу никому не отдаст.
– А где он нашел тайгу на Донбассе?
– В головах.
*
После того, телеведущего Евгения Кисилева перепутали с телеведущим Дмитрием Кисилевым и не пустили в Украину, он решил сменить фамилию на Компотов.
*
Богатырева долго смеялась над обвинениями Генпрокуратуры в том, что она похитила 6 млн. гривен:
– Да у меня сумочки от Луя Виттона стоят дороже! — заявила экс-министр здравоохранения…
*
И вот настал тот день, когда Янукович позавидовал Мустафе Найему…
*
Звонок в приемную Путина
– Алло
– Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
– Пошёл нах*й!
– Дякую. А коли повернеться?
***
Предвыборный лозунг Оппозиционного Блока:
«ВЫБЕРЕТЕ НАС — МЫ УСТРОИМ ВАМ ДОНБАСС!»
***
– Шуфрич, почему ты в каске?!
– Да вот, на заседание в Раду иду… место рядом с Ярошем…
***
Шуфрич говорит Цареву:
– Поеду-ка я, Олежка, в Одессу. Посмотрю обстановку. Говорят, там очеь любят пророссийских политиков.
Не советую, Нестор. Если бьют — это не всегда значит, что любят.
– Да ладно, я только одним газком взгяну…
***
Сенсация.
Яценюк — единственный в мире камикадзе, который второй раз сел «за штурвал»!
***
«Яценюкэффективныйпремьер» — это пока как лунный свет, который озаряет, но не греет.
***
– Почему «Народный фронт» набрал на выборах больше голосов, чем «Блок Порошенко»?
– Потому что Яценюк летает в эконом-классе, а Порошенко летает в облаках.
***
– Чув, Порошенко впевнений, що вони з Яценюком не повторять історію Ющенка і Тимошенко?
– Зістно так. Яценюк собі косу не заплете…
***
– Слышал, Порошенко поговорил с Путиным и тот пригрозил наступлением.
– На грабли?!
***
Нарколог спрашивает Порошенко, пришедшего на кодировку:
– На какой срок кодироваться будем?
– До конца жизни! – отвечает Петр Алексеевич.
– Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог видит президента в хорошем подпитии.
– Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете?! — расстроено говорит нарколог Порошенко.
– Доктор, не огорчайтесь, — успокаивает президент нарколога, — вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал ЖИТЬ ПО — НОВОМУ.
***
Происшествия.
Президент, премьер-министр и спикер парламента подрались за звание «Главный борец с коррупцией».
Коррупция при этом не пострадала…
***
– С одной стороны Порошенко считает, что Кабмин требует полного обновления, а с другой — предлагает на пост премьера Яценюка.
– А он считает, что старый кролик борозды не портит.
***
– Почему Порошенко предложил в премьеры Яценюка?
– Потому что его не жалко.
***
Владимир спит сегодня плохо —
-скрипит зубами, в нос мычит.
Кошмары снятся живобогу:
как будто он в плену сидит.
Что разведгруппа украинцев,
со Скорцененко во главе,
его похитила и в Киев
по тайной привела тропе.
А там — подвал с железной клеткой
и никого своих вокруг
и что-то, пахнущее мерзко,
под нос подсунул Яйценюк.
Аваков сапогами всяко
пинал под зад и между ног,
а Ярош плетью жарил яро,
и вдоль спины, и поперёк.
Потом Турчинов подключился
и затурчинил между скул,
а Порошенко изловчился —
— башкой в парашу окунул.
И вдруг затихли изуверы.
В чём дело? Ах твою же мать!
К нему — гламурный и манерный —
— идёт Ляшко его ЛЯШКАТЬ…
****
Люстрация по-украински
Бежит лиса по лесу, за ней обезьяна, и спрашивает:
– Лиса, ты куда так спешишь?
– Так в лесу люстрация началась, а у меня шуба новая, красивая, еще отберут…
Обезьяна услышала, и себе бежать. Лиса:
– А ты куда? У тебя же кроме голой жопы ничего нет?
– Так с голожопых и начнут!
***
Большая политика в эпоху люстрации власти — это языческие пляски на краю мусорного бака!
***
– А мы дома провели полную, бескомпромиссную люстрацию!
– О, Боже!!! Это как? Развелись, выгнали кого-то?
– Да не! Новые люстры повесили.
*
Приезжает в Москву «тятя» с российской глубинки, берет на вокзале такси и говорит водителю:
– Поезжай в «Принцип»!
– Куда? — не понял водитель.
– Мужик, ты че? Какой на..й принцип??? Обьясни по-человечески.
– «Принцип» — это магазин, в котором есть всё!
– ???!!!
– Да, вчера вечером Путин по телеку сам сказал: «В принципе у нас есть всё!»
*
Список любой партии на выборах 2014 в Верховную Раду:
1. Комбат.
2. Батяня.
3. Батяня.
4. Комбат.
5. Чувак.
6-26. Журналисты
27. И экс-депутат…
*
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*
Курс гривны к доллару:
2002 год — 2 грн
2005 год — 5 грн
2008 год — 8 грн
2014 год — 14 грн
Это случайно?..
Идеальный лед
5,6 секунд к вершине ...
Огненные игры
Охота на пиранью...
Мисс Мира - 2014, ЮАР
Shit happens.
GOLF incredibly shots | Гольф легендарные удары
Новые клипы
Анны Седоковой — Пираньи.
Сергей Лазарев "7 цифр" ( Official video )
ПРЕМЬЕРА! Виталий Козловский - Будь сильнее
Ани Лорак и Emin - Зови Меня
Егор Крид - Самая Самая (Премьера клипа, 2014)
Дискотека Авария - Девушка за рулём
А тем временем Лавров договорился с мировыми лидерами.
Шутки про Путина, Россию, Украину.
Медведев заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…
*
В Индии Путин провёл чрезвычайно важную встречу, в ходе которой принято судьбоносное соглашение о немедленном обучении россиян танцам пустого живота и приёмам йоги наули.
Йога. Наули.
*
Утром, вводя Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
– «Рубля» пишется всё ещё слитно или уже раздельно?
*
Шаг вперед, два шага назад — новое кредо современной, динамичной экономики России.
*
У журналистки в Верховной Раде Украины украли планшет. В милиции, куда она обратилась с заялением, ей резонно ответили:
– Девушка, вы же знали, куда идете…
*
Для развития проекта «новороссия» срочно нужны специалисты: писатели-фантасты и психиатры… а также просто дебилы, для практического осуществления…
*
Весь мир в ожидании прихода 2015 — года деревянной Козы (Овцы). И только в Россию и Украину придёт Полный Песец.
*
Слушая выступления Медведева, понимаешь, что ему лучше впадать в зимнюю спячку.
*
– Как думаешь, спровоцирует ли «груз 200″ протесты в России?
– А ты как думаешь, шашлык из этого барашка спровоцирует протест моего стада?!
*
Любопытная статистика: почти 70% «криминальных» смертей в России происходят от рук друзей и родственников… И как вам дружба с этим братским народом?
*
Путин уже ВВшников на Донбасс гонит. А когда и они закончатся, то пойдут пожарные, работники службы газа и артисты сериалов про ментов…
*
Рубль уже не сможет встать с колен — ему на Донбассе ноги оторвало..
*
В ювелирных магазинах России появились изысканные ожерелья и брошки из гречки.
*
В России начинают выпуск очистителей сортиров под маркой «Туалетный путенок».
*
В РФ возмущены обысками в русскоязычных школах Литвы. Ну так пусть в ответ сделают обыски в литовскоязычных школах в РФ или хотя бы в украиноязычных школах РФ….
*
– В чем сходство Путина с Брежневым?
– И при Брежневе, и при Путине относительно высокое благополучие граждан обеспечивалось за счет «нефтедолларов».
– А в чем отличие?
– Брежнев умер своей смертью.
*
Дошел русский витязь до развилки трех дорог. На большом камне написано: «Налево пойдешь — гейропа залюбит, направо пойдешь — китайцу служить будешь, прямо пойдешь — в ледовитом океяне сгинешь». А внизу мелким шрифтом: «Отступать некуда — позади Чечня».
Закручинился витязь: «Вона кака парадигма!»
Лоб почесал, камешки ногою попинал, взял лопату и начал окапываться…
Занимательная социология.
Оказывается, рейтинг Ляшка с вилами в 2 раза выше, чем без вил…
***
Самое страшное оружие на Донбассе — это Ляшко с вилами. Ибо тамошние «ополченцы» боятся двух вещей:
– Умереть в шкуре свиньи, потому что не попадешь в рай;
– Умереть с вилами в жопе, потому что Аллах ржать будет.
***
– Как заявил Путин, русский медведь свою тайгу никому не отдаст.
– А где он нашел тайгу на Донбассе?
– В головах.
*
После того, телеведущего Евгения Кисилева перепутали с телеведущим Дмитрием Кисилевым и не пустили в Украину, он решил сменить фамилию на Компотов.
*
Богатырева долго смеялась над обвинениями Генпрокуратуры в том, что она похитила 6 млн. гривен:
– Да у меня сумочки от Луя Виттона стоят дороже! — заявила экс-министр здравоохранения…
*
И вот настал тот день, когда Янукович позавидовал Мустафе Найему…
*
Звонок в приемную Путина
– Алло
– Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
– Пошёл нах*й!
– Дякую. А коли повернеться?
***
Предвыборный лозунг Оппозиционного Блока:
«ВЫБЕРЕТЕ НАС — МЫ УСТРОИМ ВАМ ДОНБАСС!»
***
– Шуфрич, почему ты в каске?!
– Да вот, на заседание в Раду иду… место рядом с Ярошем…
***
Шуфрич говорит Цареву:
– Поеду-ка я, Олежка, в Одессу. Посмотрю обстановку. Говорят, там очеь любят пророссийских политиков.
Не советую, Нестор. Если бьют — это не всегда значит, что любят.
– Да ладно, я только одним газком взгяну…
***
Сенсация.
Яценюк — единственный в мире камикадзе, который второй раз сел «за штурвал»!
***
«Яценюкэффективныйпремьер» — это пока как лунный свет, который озаряет, но не греет.
***
– Почему «Народный фронт» набрал на выборах больше голосов, чем «Блок Порошенко»?
– Потому что Яценюк летает в эконом-классе, а Порошенко летает в облаках.
***
– Чув, Порошенко впевнений, що вони з Яценюком не повторять історію Ющенка і Тимошенко?
– Зістно так. Яценюк собі косу не заплете…
***
– Слышал, Порошенко поговорил с Путиным и тот пригрозил наступлением.
– На грабли?!
***
Нарколог спрашивает Порошенко, пришедшего на кодировку:
– На какой срок кодироваться будем?
– До конца жизни! – отвечает Петр Алексеевич.
– Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог видит президента в хорошем подпитии.
– Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете?! — расстроено говорит нарколог Порошенко.
– Доктор, не огорчайтесь, — успокаивает президент нарколога, — вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал ЖИТЬ ПО — НОВОМУ.
***
Происшествия.
Президент, премьер-министр и спикер парламента подрались за звание «Главный борец с коррупцией».
Коррупция при этом не пострадала…
***
– С одной стороны Порошенко считает, что Кабмин требует полного обновления, а с другой — предлагает на пост премьера Яценюка.
– А он считает, что старый кролик борозды не портит.
***
– Почему Порошенко предложил в премьеры Яценюка?
– Потому что его не жалко.
***
Владимир спит сегодня плохо —
-скрипит зубами, в нос мычит.
Кошмары снятся живобогу:
как будто он в плену сидит.
Что разведгруппа украинцев,
со Скорцененко во главе,
его похитила и в Киев
по тайной привела тропе.
А там — подвал с железной клеткой
и никого своих вокруг
и что-то, пахнущее мерзко,
под нос подсунул Яйценюк.
Аваков сапогами всяко
пинал под зад и между ног,
а Ярош плетью жарил яро,
и вдоль спины, и поперёк.
Потом Турчинов подключился
и затурчинил между скул,
а Порошенко изловчился —
— башкой в парашу окунул.
И вдруг затихли изуверы.
В чём дело? Ах твою же мать!
К нему — гламурный и манерный —
— идёт Ляшко его ЛЯШКАТЬ…
****
Люстрация по-украински
Бежит лиса по лесу, за ней обезьяна, и спрашивает:
– Лиса, ты куда так спешишь?
– Так в лесу люстрация началась, а у меня шуба новая, красивая, еще отберут…
Обезьяна услышала, и себе бежать. Лиса:
– А ты куда? У тебя же кроме голой жопы ничего нет?
– Так с голожопых и начнут!
***
Большая политика в эпоху люстрации власти — это языческие пляски на краю мусорного бака!
***
– А мы дома провели полную, бескомпромиссную люстрацию!
– О, Боже!!! Это как? Развелись, выгнали кого-то?
– Да не! Новые люстры повесили.
*
Приезжает в Москву «тятя» с российской глубинки, берет на вокзале такси и говорит водителю:
– Поезжай в «Принцип»!
– Куда? — не понял водитель.
– Мужик, ты че? Какой на..й принцип??? Обьясни по-человечески.
– «Принцип» — это магазин, в котором есть всё!
– ???!!!
– Да, вчера вечером Путин по телеку сам сказал: «В принципе у нас есть всё!»
*
Список любой партии на выборах 2014 в Верховную Раду:
1. Комбат.
2. Батяня.
3. Батяня.
4. Комбат.
5. Чувак.
6-26. Журналисты
27. И экс-депутат…
*
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*
Курс гривны к доллару:
2002 год — 2 грн
2005 год — 5 грн
2008 год — 8 грн
2014 год — 14 грн
Это случайно?..
