# Добавлено 13.12.2012
[b] Когда Далай-ламу спросили, что его больше всего изумляет, он ответил: [/b]
[b]- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.[/b]
[b] Далай-лама, 18 правил жизни. [/b]
1. Будьте готовы изменить свои цели, но никогда не изменяйте свои ценности.
2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.
3. Следуйте трем вечным правилам:
уважайте себя, уважайте других, не уходите от ответственности за свои действия.
4. Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.
5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать.
6. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
7. Если вы ошиблись – немедленно сделайте всё, чтобы это исправить.
8. Иногда нужно прислушиваться к себе, наедине.
9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.
10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.
11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости, вам было что вспомнить.
12. Любовь и доброта, а также сострадание обладают естественной способностью смягчать и обезоруживать людей.
13. В спорах говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.
14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
15. Будьте нежны с Землей. Любите её.
16. Раз в году отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.
17. Помните, что лучшие отношения - те, в которых ваша любовь друг к другу превышает потребность друг в друге.
18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.
# Добавлено 27.10.2012
***
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
***
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?"
Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить её."
М: "Но почему ты сделал её такой глупой?"
Б: "Чтобы она могла любить тебя."
***
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
***
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданину Сидорову тест на беременность его подруги.
# Анекдот на видео:
Анекдот-Месяц без мужика
# Добавлено 22.09.2012
Добрая кума прибавит ума. Кума да кум наставят на ум.
Кумушка любая — бабка суженая.
При к�уме не жить, а и без кума не быть.
При доброй године и кумовья побратимы.
Четыре двора, а в каждом дворе кум да кума.
В кумовьях не быть — и пива не пить.
Не бить кума — не пить и пива. Кума не бить, так и пива не пить (на мировой).
Кума к куме — хоть в решете, да приплывет.
Зашел к куме да и засел, как в тюрьме.
Кум к куме с мылом, а кума к куму с пряником (обычай в прощеный день).
С бранчивой (сварливой) кумой не напрощаешься.
Шла кума пеша — куму легче. Кума с возу, куму легче.
Кум не кум, а в горох не лезь (а животы не кумовья).
Кумиться — кумитесь, да не подеритесь!
Что знает кум, знает и кумова жена, а по ней и вся деревня.
Ладно, кума, лишь бы правда была!
Кума, кума, да знала бы про себя! Кума, сойди с ума: купи вина!
Кума свела с ума. Сошла кума с ума, да и меня свела.
Кума не мила — и гостинцы постылы.
Знаться (Водиться) с кумою — расстаться с женою.
Кумушка-кума, окрести мое дитя, да и не знай мого двора!
# Добавлено 06.09.2012
[b]Из Библии.[/b]
Душа ленивых желает, но тщетно,
А душа прилежных насытится.
От высокомерия происходит раздор,
А у советующихся – мудрость.
Мудрая жена устроит свой дом,
А глупая - разрушит его своими руками.
Мудрый боится и удаляется от греха,
А глупый раздражителен и самонадеян.
Воздаяние человеку – по делам рук его.
От всякого труда есть прибыль,
От пустословия – только ущерб.
Дом надменных разорит Господь.
Отвергающий наставления не радеет о своей душе,
А кто внимает обличению, тот приобретает разум.
Мудрый сын радует отца своего,
А глупый пренебрегает мать свою.
Если слепой ведет слепого, оба падают в яму.
Не собирают виноград с терновника
И не пожинают смокв с верблюжьих колючек.
Невозможно человеку одновременно сесть на двух коней,
натянуть два лука, и невозможно служить двум господам…
# Добавлено 06.09.2012
[b]Мудрые мысли, которые никогда не устареют. Размышления великих.[/b]
Роберт Музиль «Человек без свойств», М. 1984.
(Р.Музиль родился в 1880г. в г.Клагенфурте. Отец – профессор высшей технической школы в
Брно (тогда – Броюнн). Р.Музиль - австрийский писатель. Слушал курс философии и психологии
в Берлинском университете. Там же защитил диссертацию. В «Человеке без свойств» создал
«наверное, самую значительную эпическую сатиру в немецкой литературе 20-го столетия».
Человек – это небольшая толика точечек на самой поверхности карликового шара.
Основная черта культуры – что человек испытывает глубочайшее недоверие к человеку,
живущему вне его собственного круга, что стало быть, не только германец еврея, но
и футболист пианиста считает существом непонятным и неполноценным.
Возникает вопрос – так ли уж все неправильно в мире, что его нужно то и дело переделывать?
На это мир давно дал два ответа. С тех пор, как он существует, большинство людей были
в юности за то, чтобы его перевернуть. Они находили смешным, что старшие привязаны к
существующему сердцем, вместо того, чтобы думать мозгом. Эти молодые всегда замечали,
что моральная тупость старших есть в такой же мере неспособность к новым связям,
как обыкновенная интеллектуальная тупость, и естественная для них самих мораль была
моралью продуктивности, героизма и перемен. Однако придя в возраст свершений, они
больше уже не вспоминают об этом.
Смотреть на науку, как на подготовку, закалку и вид тренировки.
Способность запретить себе что-то вредное – это проверка своей жизненной силы.
Жизнь, однако, ничего не строит, не выломав камней в каком-нибудь другом месте.
Недуг современного человека, который называется цивилизацией, это стеснительное состояние,
полное мыла, радиоволн, математических и химических исследований, и неспособности к
простому но высокому общению людей.
Разве не заметно, что переживания сделались независимы от человека? Они ушли в театр,
книгу, в идеологические и религиозные корпорации,… кто сегодня может сказать, что его
злость – это его злость, если его настрополяют так много людей.
Возник мир свойств без человека.
Вероятно, есть еще люди, живущие индивидуально, они говорят – «Вчера мы были у того-то»,
или «мы делаем сегодня то-то», и радуются этому, не ища за этим никакого другого значения
и содержания. Они любят все, что ни соприкасается с ними и являют собою частное лицо в
столь чистом виде, сколь это возможно; при соприкосновении с ними мир становится чистым
и светится, как радуга. Может быть, они очень счастливы, но эта порода людей обычно уже
кажется другим нелепой, хотя еще отнюдь не установлено почему.
Дух в соединении с чем-то – это самая распространенная вещь на свете. Дух верности,
дух любви, мужественный дух, титан духа, в духе времени. Дух считается самым высоким и
над всем главенствующим. Этому учат. Все, что может, украшает себя духом. Все остальное
кажется рядом с этим чем-то таким, в чем стыдно признаться, грязью, которую Бог удаляет
из-под ногтей своих ног. Можно читать поэтов, изучать философию, покупать картины и
дискутировать, но то, что при этом приобретают, разве это дух?
Всякий прогресс – это выиграш в чем-то отдельном и разъединение в целом.
Когда любишь, - то все; даже если это боль и отвращение.
Человеческие идеалы содержат некий избыток требовательности
В истории человечества не бывает добровольных поворотов назад.
Эссе берет предмет со многих сторон, не охватывая его полностью, ибо предмет, охваченный
полностью, теряет вдруг свой объем и убывает в понятие.
Все моральные факты – зависимая функция других фактов.
Для человечества преступления со временем превращаются в добродетели и наоборот.
Человек, сознающий свою ответственность, волен жертвовать только процентами, но никак
не капиталом.
Важнейшие умственные ухищрения человечества служат сохранности ровного душевного состояния…
Но время от времени после таких состояний довольств на нас, кажется, нападает их противоположность,
на земле начинается бурная скачка идей, после которой вся человеческая жизнь располагается
вокруг новых центров и осей. Более глубокая, чем повод, причина всех великих революций
состоит не в накоплении неблагоприятных условий, а в износе солидарности, которая подпирала
искусственное довольство душ.
В любви и в коммерции, в науке и при прыжках в длину нужно сначала верить, а потом уже можно
победить и достигнуть, так почему же должно быть иначе и в жизни вообще? Как ни обоснован ее
порядок, доля добровольной веры в этот порядок всегда в нем есть, а если эта необъяснимая и
ничем не обеспечиваемая вера израсходована, то вскоре следует крах: эпохи и империи рушатся,
как коммерческие предприятия, когда теряют кредит.
Трудно представить себе боли, которых не испытываешь.
Характер означает косность, ленивое нежелание меняться.
Политика, честь, война, искусство, решающие процессы жизни вершатся по ту сторону разума.
Все причастно к общему, но вдобавок оно и особенно.
Искусство – это передышка, отдых от действительности, назначение которого – возвращать
нас к ней освеженными.
Наша эпоха и так насквозь пропитана активностью. Она на хочет больше мыслей, а хочет видеть
только дела. Корень этой ужасной активности в том, что людям нечего делать. Внутренне - я
хочу сказать. Но в конце концов каждый и внешне только повторяет всю жизнь одно и то же
действие. Он уходит в какое-нибудь занятие и продвигается в нем.
Когда человеку нечего делать и он не знает, как распорядиться собой, он деятелен.
Тогда он орет, пьет, дерется…
# Добавлено 06.07.2012
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
# Добавлено 11.06.2012
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."
Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
# Добавлено 01.06.2012
Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Снимaется кино. Готовится съемкa опaсного эпизодa. Актер, исполняющий глaвную роль, подходит к шaтaющемуся подвесному мосту и, поворaчивaясь к режиссеру, трясясь, дрожaщим от стрaхa голосом спрaшивaет:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-пa! Зa-е-, -и-сь идея!
Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея — значит, спать пора.
# Добавлено 26.05.2012
1. Рассказал(а) Толяныч
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить
"б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.
2. Рассказал(а) Святослав
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
'Плейбой', а черной - в журнале
'Вокруг света'.
3. Рассказал(а) Тоня
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
4. Рассказал(а) Vitek
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "
5. Рассказал(а) Семен
Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.
6. Рассказал(а) Андрей
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
7. Рассказал(а) Сентябрь
В постели лежат мужчина и женщина после этого... aнeкдотов.nеt
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
8. Рассказал(а) Семен
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.
9. Рассказал(а) Август
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
10. Рассказал(а) Темофеич
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть по%нофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
11. Рассказал(а) Спартак
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
12. Рассказал(а) Август
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
13. Рассказал(а) Vitek
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
14. Рассказал(а) Савва
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
15. Рассказал(а) Анатолий
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
ПРИКОЛ _ ИГРушка - нажми попробуй
# Добавлено 21.05.2012
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя старший брат в ГАИ работает!!!
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять,что в России фраза "да ну,на х@й! " - является решением абсолютно всех проблем...
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
# Добавлено 17.05.2012
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бля*ь!
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
У одного фрaнцузa спрaшивaют:
- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
- Это зaвисит от годa выпускa.
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!
Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:
- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
- Тaк в чем же проблемa?
- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ...
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет фигню в твиттер про ваших пап.
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
[b]Анекдоты про новых русских #1[/b]
Едут братки на "мерсе" вдруг сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по $200, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, "бабки". На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по $1000. Братки опять звонить бригадиру - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" тёлку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - тёлку требует.
- Дайте ему трубку! (Передали.)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет, я ей сказал, что ты уже едешь! Быстро домой!
Братва сидит в камере,тут дверь открывается и вводят дедка лет восьмидесяти. Те ему: Ну нифига,старый пень,а тебя за что закрыли? Тот им: Да вот,сынки,за заподлянки.. Те опять: А ну что за заподлянки,рассказывай давай! Дедок: Да я покажу лучше. Берет веник,подходит к параше,хорошенько там окунул,пополоскал,подошел к двери и стучиться в кормушку. Только кормушка приоткрылась-он туда раз веником,другой,третий,пора не закрылась. Братки сидят,ржут: Ну дед,молодец,ништяк заподлянка! Дедок: Да нет,сынки,заподлянка позже будет. И точно,минут через 5 дверь распахивается,вваливает ОМОН с дубинками: А ну дед,отойди в сторону,чтоб не зашибли случайно
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в кураже, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, да как нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть ревнуют.
Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От братвы".
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Канун нового года. Братва празднует в шикарном ресторане.
Из музыки — только караоке. Жены недовольно ворчат.
Братва подзывает администратора ресторана:
— Слушай, командир, подгони музыкантов.
— Да вы что! Новый год же — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну... есть тут у меня одна группа. Но они джаз играют!
— Гони свой джаз.
Приезжают джазмены. Включают инструменты и начинают играть.
Одну композицию, другую, третью... В зале становится заметно тише.
Братва потихоньку трезвеет.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к саксофонисту и спрашивает сочувственно:
—Чо, пацаны, не получается, да?...
В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие
кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во
всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
# Добавлено 03.05.2012
[b]Хорек в разочаровании[/b]
# Добавлено 03.05.2012
[b]Пять минут смеха.[/b]
Одесситы рассказывают:
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Стук в дверь:- Здравствуйте, это вы вдова Рабинович!?
- Нате вам дулю, он только-что вышел на работу!
- Нате вам две, ребята заносите...
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай.
Театральная байка.
В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г.Горина, постановка Р.Виктюка, главную роль играет Л.Максакова. Набор - высший класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов. Hа премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!.."
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью: - Кто там?
Папаша: - Одесса ГАЗ, откройте!
За дверью:- Пошел на ...., мы дровами топим!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
# Добавлено 30.04.2012
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Медведев, кстати, развеял важный политологический миф, о том, что если любого дурака ежедневно показывать по ТВ, дурак станет влиятельным.
[b]# Добавлено 22.04.2012
Анекдоты от Игоря Маменко и Максима Галкина [/b]
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
- Катя хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…
- Чего грустишь?
- Да, директор вернулся, сам ничего не делает и другим не дает, ничего не делать.
Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».
Придя с работы, уставшая Маша долго выбирала между стиркой носков, готовкой еды и уборкой квартиры. Хорошо подумав, она выбрала поспать.
Объявление:
Лечу доверчивость. Сеанс – 15 000 рублей. Повторять до полного излечения.
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
# Добавлено 01.04.2012
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
Чем больше народу, тем хуже вайфай.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать все то, чего он по-настоящему желает.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
[b] # Добавлено 29.03.2012[/b]
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всегда найдётся в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Весна покажет кто где срал!
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Hет ничего тайного, что не встало бы явно..
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Женщина за рулем - фашист на танке!
Ночь обнажает всю порноту чувств
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Кончил дело - бабу с воза...
Жить будем плохо, но за то не долго.
Белоснежка и семь гомов.
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
(из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся..
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Сделал дело - вымой тело.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams Feather
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Мой дядя самых честных грабил.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
АПИЧАТКИ: Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Лучший выход из положения - родить.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Кто последний, тот и папа!
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
(c) Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
...когда русалка на шпагат сядет...
[b]# Добавлено 21.03.2012
- Мамочка, давай заведем котенка, – просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, – отвечает мама.
- Странно, – недоумевает отец, – на кошку аллергия, а на норковую шубу –нет.
Самое страшное неверие - это неверие в самого себя.
Томас Карлейль (1795 - 1881) - британский (шотландский) писатель, историк и философ.
Храбрость - это управление страхом, но не отсутствие страха.
Марк Твен (1835 - 1910) - американский писатель.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу “Манчестер”-”Спартак” счет 13:0
Но “Спартак” не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Когда человеку говорят "ты странный", большинство людей воспринимает это как "ты особенный", хотя чаще имеется в виду "ты придурок".
- У меня хомяк умер. - Что, просто умер? - Нет, блииин, со спецэффектами.
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят *ОДНО кофе*. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
*Ну наконец-то*, - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..
#
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ
Дaже Гaй Юлий Цезaрь, который мог делaть несколько дел одновременно,
— лох нa фоне водителя мaршрутки.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Если упорство побеждает лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.
Оправдания похожи на задницу. Они есть у каждого, и все они воняют.
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.
- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...
Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)
Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...
-Моя девушкa кaк мобилa.
-Что тaкaя же мaленькaя, современнaя, необходимaя?
-Нет, когдa деньги зaкaнчивaются, онa со мной не рaзговaривaет!
Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
# Уважаемые КУМОВЬЯ,
девочки из социальной сети знакомств Моя Планета Любви передают девочкам вашего сайта наилучшие пожелания по случаю Международного женского праздника 8 Марта. Желаем здоровья, благополучия, Любви и будет Вам Счастье!
[b]Преднастрой к 8 марта.[/b]
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом". Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола, он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы.
Если мы изменяем - они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят - это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем. У нас есть свой международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.
Мы самые лучшие!!!!!!!
P.S.
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Недостатки женской фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная" поправка: "Тронул - женись!"
Сегодня рекомендуется слушать жену с открытым ртом.чтобы давление на барабанные перепонки было одинаковым изнутри и снаружи.
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом:
- "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"...
[b]КАЛЕНДУРЬ. [/b]
[b]12 месяцев года:[/b]
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
[b] АНЕКДОТЫ. ПРИКОЛЫ.[/b]
Еврейский совет: Hикогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Hекрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
Если вам скучно и нечего делать.
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
[b] Когда Далай-ламу спросили, что его больше всего изумляет, он ответил: [/b]
[b]- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.[/b]
[b] Далай-лама, 18 правил жизни. [/b]
1. Будьте готовы изменить свои цели, но никогда не изменяйте свои ценности.
2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.
3. Следуйте трем вечным правилам:
уважайте себя, уважайте других, не уходите от ответственности за свои действия.
4. Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.
5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать.
6. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
7. Если вы ошиблись – немедленно сделайте всё, чтобы это исправить.
8. Иногда нужно прислушиваться к себе, наедине.
9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.
10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.
11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости, вам было что вспомнить.
12. Любовь и доброта, а также сострадание обладают естественной способностью смягчать и обезоруживать людей.
13. В спорах говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.
14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
15. Будьте нежны с Землей. Любите её.
16. Раз в году отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.
17. Помните, что лучшие отношения - те, в которых ваша любовь друг к другу превышает потребность друг в друге.
18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.
# Добавлено 27.10.2012
***
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
***
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?"
Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить её."
М: "Но почему ты сделал её такой глупой?"
Б: "Чтобы она могла любить тебя."
***
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
***
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданину Сидорову тест на беременность его подруги.
# Анекдот на видео:
Анекдот-Месяц без мужика
# Добавлено 22.09.2012
Добрая кума прибавит ума. Кума да кум наставят на ум.
Кумушка любая — бабка суженая.
При к�уме не жить, а и без кума не быть.
При доброй године и кумовья побратимы.
Четыре двора, а в каждом дворе кум да кума.
В кумовьях не быть — и пива не пить.
Не бить кума — не пить и пива. Кума не бить, так и пива не пить (на мировой).
Кума к куме — хоть в решете, да приплывет.
Зашел к куме да и засел, как в тюрьме.
Кум к куме с мылом, а кума к куму с пряником (обычай в прощеный день).
С бранчивой (сварливой) кумой не напрощаешься.
Шла кума пеша — куму легче. Кума с возу, куму легче.
Кум не кум, а в горох не лезь (а животы не кумовья).
Кумиться — кумитесь, да не подеритесь!
Что знает кум, знает и кумова жена, а по ней и вся деревня.
Ладно, кума, лишь бы правда была!
Кума, кума, да знала бы про себя! Кума, сойди с ума: купи вина!
Кума свела с ума. Сошла кума с ума, да и меня свела.
Кума не мила — и гостинцы постылы.
Знаться (Водиться) с кумою — расстаться с женою.
Кумушка-кума, окрести мое дитя, да и не знай мого двора!
# Добавлено 06.09.2012
[b]Из Библии.[/b]
Душа ленивых желает, но тщетно,
А душа прилежных насытится.
От высокомерия происходит раздор,
А у советующихся – мудрость.
Мудрая жена устроит свой дом,
А глупая - разрушит его своими руками.
Мудрый боится и удаляется от греха,
А глупый раздражителен и самонадеян.
Воздаяние человеку – по делам рук его.
От всякого труда есть прибыль,
От пустословия – только ущерб.
Дом надменных разорит Господь.
Отвергающий наставления не радеет о своей душе,
А кто внимает обличению, тот приобретает разум.
Мудрый сын радует отца своего,
А глупый пренебрегает мать свою.
Если слепой ведет слепого, оба падают в яму.
Не собирают виноград с терновника
И не пожинают смокв с верблюжьих колючек.
Невозможно человеку одновременно сесть на двух коней,
натянуть два лука, и невозможно служить двум господам…
# Добавлено 06.09.2012
[b]Мудрые мысли, которые никогда не устареют. Размышления великих.[/b]
Роберт Музиль «Человек без свойств», М. 1984.
(Р.Музиль родился в 1880г. в г.Клагенфурте. Отец – профессор высшей технической школы в
Брно (тогда – Броюнн). Р.Музиль - австрийский писатель. Слушал курс философии и психологии
в Берлинском университете. Там же защитил диссертацию. В «Человеке без свойств» создал
«наверное, самую значительную эпическую сатиру в немецкой литературе 20-го столетия».
Человек – это небольшая толика точечек на самой поверхности карликового шара.
Основная черта культуры – что человек испытывает глубочайшее недоверие к человеку,
живущему вне его собственного круга, что стало быть, не только германец еврея, но
и футболист пианиста считает существом непонятным и неполноценным.
Возникает вопрос – так ли уж все неправильно в мире, что его нужно то и дело переделывать?
На это мир давно дал два ответа. С тех пор, как он существует, большинство людей были
в юности за то, чтобы его перевернуть. Они находили смешным, что старшие привязаны к
существующему сердцем, вместо того, чтобы думать мозгом. Эти молодые всегда замечали,
что моральная тупость старших есть в такой же мере неспособность к новым связям,
как обыкновенная интеллектуальная тупость, и естественная для них самих мораль была
моралью продуктивности, героизма и перемен. Однако придя в возраст свершений, они
больше уже не вспоминают об этом.
Смотреть на науку, как на подготовку, закалку и вид тренировки.
Способность запретить себе что-то вредное – это проверка своей жизненной силы.
Жизнь, однако, ничего не строит, не выломав камней в каком-нибудь другом месте.
Недуг современного человека, который называется цивилизацией, это стеснительное состояние,
полное мыла, радиоволн, математических и химических исследований, и неспособности к
простому но высокому общению людей.
Разве не заметно, что переживания сделались независимы от человека? Они ушли в театр,
книгу, в идеологические и религиозные корпорации,… кто сегодня может сказать, что его
злость – это его злость, если его настрополяют так много людей.
Возник мир свойств без человека.
Вероятно, есть еще люди, живущие индивидуально, они говорят – «Вчера мы были у того-то»,
или «мы делаем сегодня то-то», и радуются этому, не ища за этим никакого другого значения
и содержания. Они любят все, что ни соприкасается с ними и являют собою частное лицо в
столь чистом виде, сколь это возможно; при соприкосновении с ними мир становится чистым
и светится, как радуга. Может быть, они очень счастливы, но эта порода людей обычно уже
кажется другим нелепой, хотя еще отнюдь не установлено почему.
Дух в соединении с чем-то – это самая распространенная вещь на свете. Дух верности,
дух любви, мужественный дух, титан духа, в духе времени. Дух считается самым высоким и
над всем главенствующим. Этому учат. Все, что может, украшает себя духом. Все остальное
кажется рядом с этим чем-то таким, в чем стыдно признаться, грязью, которую Бог удаляет
из-под ногтей своих ног. Можно читать поэтов, изучать философию, покупать картины и
дискутировать, но то, что при этом приобретают, разве это дух?
Всякий прогресс – это выиграш в чем-то отдельном и разъединение в целом.
Когда любишь, - то все; даже если это боль и отвращение.
Человеческие идеалы содержат некий избыток требовательности
В истории человечества не бывает добровольных поворотов назад.
Эссе берет предмет со многих сторон, не охватывая его полностью, ибо предмет, охваченный
полностью, теряет вдруг свой объем и убывает в понятие.
Все моральные факты – зависимая функция других фактов.
Для человечества преступления со временем превращаются в добродетели и наоборот.
Человек, сознающий свою ответственность, волен жертвовать только процентами, но никак
не капиталом.
Важнейшие умственные ухищрения человечества служат сохранности ровного душевного состояния…
Но время от времени после таких состояний довольств на нас, кажется, нападает их противоположность,
на земле начинается бурная скачка идей, после которой вся человеческая жизнь располагается
вокруг новых центров и осей. Более глубокая, чем повод, причина всех великих революций
состоит не в накоплении неблагоприятных условий, а в износе солидарности, которая подпирала
искусственное довольство душ.
В любви и в коммерции, в науке и при прыжках в длину нужно сначала верить, а потом уже можно
победить и достигнуть, так почему же должно быть иначе и в жизни вообще? Как ни обоснован ее
порядок, доля добровольной веры в этот порядок всегда в нем есть, а если эта необъяснимая и
ничем не обеспечиваемая вера израсходована, то вскоре следует крах: эпохи и империи рушатся,
как коммерческие предприятия, когда теряют кредит.
Трудно представить себе боли, которых не испытываешь.
Характер означает косность, ленивое нежелание меняться.
Политика, честь, война, искусство, решающие процессы жизни вершатся по ту сторону разума.
Все причастно к общему, но вдобавок оно и особенно.
Искусство – это передышка, отдых от действительности, назначение которого – возвращать
нас к ней освеженными.
Наша эпоха и так насквозь пропитана активностью. Она на хочет больше мыслей, а хочет видеть
только дела. Корень этой ужасной активности в том, что людям нечего делать. Внутренне - я
хочу сказать. Но в конце концов каждый и внешне только повторяет всю жизнь одно и то же
действие. Он уходит в какое-нибудь занятие и продвигается в нем.
Когда человеку нечего делать и он не знает, как распорядиться собой, он деятелен.
Тогда он орет, пьет, дерется…
# Добавлено 06.07.2012
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
# Добавлено 11.06.2012
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."
Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
# Добавлено 01.06.2012
Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Снимaется кино. Готовится съемкa опaсного эпизодa. Актер, исполняющий глaвную роль, подходит к шaтaющемуся подвесному мосту и, поворaчивaясь к режиссеру, трясясь, дрожaщим от стрaхa голосом спрaшивaет:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-пa! Зa-е-, -и-сь идея!
Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея — значит, спать пора.
# Добавлено 26.05.2012
1. Рассказал(а) Толяныч
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить
"б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.
2. Рассказал(а) Святослав
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
'Плейбой', а черной - в журнале
'Вокруг света'.
3. Рассказал(а) Тоня
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
4. Рассказал(а) Vitek
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "
5. Рассказал(а) Семен
Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.
6. Рассказал(а) Андрей
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
7. Рассказал(а) Сентябрь
В постели лежат мужчина и женщина после этого... aнeкдотов.nеt
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
8. Рассказал(а) Семен
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.
9. Рассказал(а) Август
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
10. Рассказал(а) Темофеич
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть по%нофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
11. Рассказал(а) Спартак
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
12. Рассказал(а) Август
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
13. Рассказал(а) Vitek
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
14. Рассказал(а) Савва
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
15. Рассказал(а) Анатолий
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
ПРИКОЛ _ ИГРушка - нажми попробуй
# Добавлено 21.05.2012
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя старший брат в ГАИ работает!!!
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять,что в России фраза "да ну,на х@й! " - является решением абсолютно всех проблем...
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
# Добавлено 17.05.2012
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бля*ь!
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
У одного фрaнцузa спрaшивaют:
- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
- Это зaвисит от годa выпускa.
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!
Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:
- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
- Тaк в чем же проблемa?
- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ...
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет фигню в твиттер про ваших пап.
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
[b]Анекдоты про новых русских #1[/b]
Едут братки на "мерсе" вдруг сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по $200, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, "бабки". На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по $1000. Братки опять звонить бригадиру - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" тёлку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - тёлку требует.
- Дайте ему трубку! (Передали.)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет, я ей сказал, что ты уже едешь! Быстро домой!
Братва сидит в камере,тут дверь открывается и вводят дедка лет восьмидесяти. Те ему: Ну нифига,старый пень,а тебя за что закрыли? Тот им: Да вот,сынки,за заподлянки.. Те опять: А ну что за заподлянки,рассказывай давай! Дедок: Да я покажу лучше. Берет веник,подходит к параше,хорошенько там окунул,пополоскал,подошел к двери и стучиться в кормушку. Только кормушка приоткрылась-он туда раз веником,другой,третий,пора не закрылась. Братки сидят,ржут: Ну дед,молодец,ништяк заподлянка! Дедок: Да нет,сынки,заподлянка позже будет. И точно,минут через 5 дверь распахивается,вваливает ОМОН с дубинками: А ну дед,отойди в сторону,чтоб не зашибли случайно
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в кураже, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, да как нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть ревнуют.
Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От братвы".
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Канун нового года. Братва празднует в шикарном ресторане.
Из музыки — только караоке. Жены недовольно ворчат.
Братва подзывает администратора ресторана:
— Слушай, командир, подгони музыкантов.
— Да вы что! Новый год же — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну... есть тут у меня одна группа. Но они джаз играют!
— Гони свой джаз.
Приезжают джазмены. Включают инструменты и начинают играть.
Одну композицию, другую, третью... В зале становится заметно тише.
Братва потихоньку трезвеет.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к саксофонисту и спрашивает сочувственно:
—Чо, пацаны, не получается, да?...
В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие
кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во
всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
# Добавлено 03.05.2012
[b]Хорек в разочаровании[/b]
# Добавлено 03.05.2012
[b]Пять минут смеха.[/b]
Одесситы рассказывают:
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Стук в дверь:- Здравствуйте, это вы вдова Рабинович!?
- Нате вам дулю, он только-что вышел на работу!
- Нате вам две, ребята заносите...
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай.
Театральная байка.
В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г.Горина, постановка Р.Виктюка, главную роль играет Л.Максакова. Набор - высший класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов. Hа премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!.."
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью: - Кто там?
Папаша: - Одесса ГАЗ, откройте!
За дверью:- Пошел на ...., мы дровами топим!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
# Добавлено 30.04.2012
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.
Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Медведев, кстати, развеял важный политологический миф, о том, что если любого дурака ежедневно показывать по ТВ, дурак станет влиятельным.
[b]# Добавлено 22.04.2012
Анекдоты от Игоря Маменко и Максима Галкина [/b]
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
- Катя хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…
- Чего грустишь?
- Да, директор вернулся, сам ничего не делает и другим не дает, ничего не делать.
Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».
Придя с работы, уставшая Маша долго выбирала между стиркой носков, готовкой еды и уборкой квартиры. Хорошо подумав, она выбрала поспать.
Объявление:
Лечу доверчивость. Сеанс – 15 000 рублей. Повторять до полного излечения.
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
# Добавлено 01.04.2012
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
Чем больше народу, тем хуже вайфай.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать все то, чего он по-настоящему желает.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
[b] # Добавлено 29.03.2012[/b]
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всегда найдётся в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Весна покажет кто где срал!
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Hет ничего тайного, что не встало бы явно..
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Женщина за рулем - фашист на танке!
Ночь обнажает всю порноту чувств
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Кончил дело - бабу с воза...
Жить будем плохо, но за то не долго.
Белоснежка и семь гомов.
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
(из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся..
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Сделал дело - вымой тело.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams Feather
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Мой дядя самых честных грабил.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
АПИЧАТКИ: Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Лучший выход из положения - родить.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Кто последний, тот и папа!
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
(c) Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
...когда русалка на шпагат сядет...
[b]# Добавлено 21.03.2012
- Мамочка, давай заведем котенка, – просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, – отвечает мама.
- Странно, – недоумевает отец, – на кошку аллергия, а на норковую шубу –нет.
Самое страшное неверие - это неверие в самого себя.
Томас Карлейль (1795 - 1881) - британский (шотландский) писатель, историк и философ.
Храбрость - это управление страхом, но не отсутствие страха.
Марк Твен (1835 - 1910) - американский писатель.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу “Манчестер”-”Спартак” счет 13:0
Но “Спартак” не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Когда человеку говорят "ты странный", большинство людей воспринимает это как "ты особенный", хотя чаще имеется в виду "ты придурок".
- У меня хомяк умер. - Что, просто умер? - Нет, блииин, со спецэффектами.
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят *ОДНО кофе*. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
*Ну наконец-то*, - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..
#
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ
Дaже Гaй Юлий Цезaрь, который мог делaть несколько дел одновременно,
— лох нa фоне водителя мaршрутки.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Если упорство побеждает лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.
Оправдания похожи на задницу. Они есть у каждого, и все они воняют.
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.
- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...
Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)
Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...
-Моя девушкa кaк мобилa.
-Что тaкaя же мaленькaя, современнaя, необходимaя?
-Нет, когдa деньги зaкaнчивaются, онa со мной не рaзговaривaет!
Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
# Уважаемые КУМОВЬЯ,
девочки из социальной сети знакомств Моя Планета Любви передают девочкам вашего сайта наилучшие пожелания по случаю Международного женского праздника 8 Марта. Желаем здоровья, благополучия, Любви и будет Вам Счастье!
[b]Преднастрой к 8 марта.[/b]
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом". Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола, он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы.
Если мы изменяем - они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят - это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем. У нас есть свой международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.
Мы самые лучшие!!!!!!!
P.S.
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Недостатки женской фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная" поправка: "Тронул - женись!"
Сегодня рекомендуется слушать жену с открытым ртом.чтобы давление на барабанные перепонки было одинаковым изнутри и снаружи.
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом:
- "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"...
[b]КАЛЕНДУРЬ. [/b]
[b]12 месяцев года:[/b]
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
[b] АНЕКДОТЫ. ПРИКОЛЫ.[/b]
Еврейский совет: Hикогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Hекрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
Если вам скучно и нечего делать.
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
