Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
# Дополнено 29.10.12
10 советов пьяному мужчине(шуточных)
Давно существует список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Сайт novostioede.ru дает свои, шутливые рекомендации человеку навеселе.
- Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете и, соответственно, не станете звонить на все номера, названные женским именем.
- Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь.
- Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Не стоит давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…».
- Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом.
- Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями.
- Зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью.
Ну, и самый главный совет: каждый раз, собираясь на дружескую попойку, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца.
# Дополнено 26.10.12, 17:48
ЛЮБОВЬ,ЭРОТИКА,СЕКС
юмор
.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
-----------------------------------------
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
----------------------------------------------
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
-Не, я серьезно?
--------------------------------------------------
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
В розовую пору юности Маша сделала себе татуировку - маленького орёлика
внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями,
смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья,
очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное
пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл
наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили
ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха :)
------------------------------------------------------------------------------------------
Совет девушкам:"Никогда! Вы слышите?
Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера между 22 и 23часами в Тропаревском парке была потеряна девичья
невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и
позвонить...
-------------------------------------------------------------------------------
Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
------------------------------------------------------------------------------------------
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
-зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Анекдоты на видео:
# Дополнено 10.10.2012
Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.
Украинские анекдоты "ДВА КУМА" (на украинском языке):
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би…
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
Зустрічаються два кума один питає:
- Чому твій син так швидко росте?
- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо…
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -”, а все решту те саме.
Заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався…
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був…
Ну як, Куме, врожай нинішнього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не пропала!
Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.
- А який рахунок?
- Два-два!
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
- Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль.
Два куми дивляться гей-порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіть ви... Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото роблю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас!
- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?!
Українські тости
- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми – жовто-блакитні!
- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.
ИСТОЧНИК: http://anekdotu.org.ua/tag/kum/page/5
ВИДЕО (Маски Шоу) "Приехал на праздник кум с Украины":
ПРИКОЛЫ:
Парк экстремальных развлечений
Мой папа - Юлий Цезарь
И не говорите, что вас не предупреждали
Ну и что?! Вот верблюды колючками только и питаются!
Баскетбольное очко
Образцы креативной рекламы фитнес-клуба
Вот для чего нужно ходить в спортзал женщинам ♥
Зачем xодить в спортзал
Без слов - все написано на фото
# Дополнено 29.10.12
10 советов пьяному мужчине(шуточных)
Давно существует список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Сайт novostioede.ru дает свои, шутливые рекомендации человеку навеселе.
- Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете и, соответственно, не станете звонить на все номера, названные женским именем.
- Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь.
- Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Не стоит давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…».
- Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом.
- Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями.
- Зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью.
Ну, и самый главный совет: каждый раз, собираясь на дружескую попойку, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца.
# Дополнено 26.10.12, 17:48
ЛЮБОВЬ,ЭРОТИКА,СЕКС
юмор
.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
-----------------------------------------
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
----------------------------------------------
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
-Не, я серьезно?
--------------------------------------------------
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
В розовую пору юности Маша сделала себе татуировку - маленького орёлика
внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями,
смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья,
очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное
пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл
наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили
ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха :)
------------------------------------------------------------------------------------------
Совет девушкам:"Никогда! Вы слышите?
Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера между 22 и 23часами в Тропаревском парке была потеряна девичья
невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и
позвонить...
-------------------------------------------------------------------------------
Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
------------------------------------------------------------------------------------------
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
-зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Анекдоты на видео:
# Дополнено 10.10.2012
Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.
Украинские анекдоты "ДВА КУМА" (на украинском языке):
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би…
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
Зустрічаються два кума один питає:
- Чому твій син так швидко росте?
- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо…
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -”, а все решту те саме.
Заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався…
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був…
Ну як, Куме, врожай нинішнього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не пропала!
Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.
- А який рахунок?
- Два-два!
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
- Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль.
Два куми дивляться гей-порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіть ви... Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото роблю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас!
- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?!
Українські тости
- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми – жовто-блакитні!
- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.
ИСТОЧНИК: http://anekdotu.org.ua/tag/kum/page/5
ВИДЕО (Маски Шоу) "Приехал на праздник кум с Украины":
ПРИКОЛЫ:
Парк экстремальных развлечений
Мой папа - Юлий Цезарь
И не говорите, что вас не предупреждали
Ну и что?! Вот верблюды колючками только и питаются!
Баскетбольное очко
Образцы креативной рекламы фитнес-клуба
Вот для чего нужно ходить в спортзал женщинам ♥
Зачем xодить в спортзал
Без слов - все написано на фото
