Описание с ютуба: Благовещенск, Амурская область. Черный Эльгранд пытался проскочить на желтый-мигающий. Белый Ипсум, видя этот мигающий, решил повернуть налево. Все живы-здоровы. Пацан (12-14 лет) стоял на перекрестке минут 10 до ДТП, ждал подружку. Страшно представить, что было бы, если бы у мальчишки, к примеру, были наушники в ушах, он не услышал бы удар и не обернулся.
91 Пресс-конференция чемпиона мира в супертяжелом весе по версии WBC Виталия Кличко и его поверженного соперника Дерека Чисоры, которая прошла в ночь на воскресенье, 19 февраля, в Мюнхене, закончилась грандиозным скандалом.
Британец на ней устроил драку со своим соотечественником Дэвидом Хэем. Словесную перепалку эти боксеры закончили самым доступным для них аргументом – кулаками. А Чисора после потасовки обещал "пристрелить" оппонента.
На следующее утро Чисора, который пытался улететь из Мюнхена на родину, был арестован в аэропорту и препровожден в полицейский участок. После допроса он был отпущен.
А вот Дэвида Хэя правоохранители так не смогли задержать – он успел сбежать на родину.
Тем не менее, спортсменам грозят серьезные санкции. Так, немецкая федерация бокса намерена пожизненно запретить им выступать на территории Германии.
Наказать Чисору и Хэя призвал и украинец Виталий Кличко.
Междоусобные войны британцев в Германии – в новой фотогалерее на СПОРТ bigmir)net.
Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
- Что такое «удельная масса»? - Это то, что лежит в штанах после испуга.
Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.
Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
— Ты жене изменяешь? — А кому ж ещё изменять?..
Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.
Не знаешь что делать? — покачай попу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.
Коротко-2
Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.
- Ваши достижения? - Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня! - Где публикуетесь? - В твиттере.
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстал, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили :(
Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Жили у бабуси… завелись у деда.
Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Коротко
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю.
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
111 ой меня так рома порадовал на день св валентина. я прям неожидала от него такого. 222 какого? 111 он такой романтичный. он мне под балконом на снегу краской признание написал! вот! 222 небось желтой? 111 а как ты узнал? ты ему помогал?
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
Лучше надеяться на лучшее и пережить разочарование, чем надеяться на худшее и оказаться правым.
- Что вы делаете с правдой? - Я её вру.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Коротко
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия.
У меня два недостатка: я недоговариваю и
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.
Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.
heramop: Повадился маркером дописывать в объявления слово «принудительно». Сниму жилье, обучу игре на гитаре, утепление квартир и т.п.
Христиане не верят в тысячу богов, атеисты — в тысячу и одного.
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.
Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного — наступите в говно.
Вчера познакомился с работницей Билайн, очень сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(
Коротко
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.
xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине yyy: Сколько букв?
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод. Некоторые части вагона хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу. Так что собаки, живущие при заводской столовой — зелёные и часто сидят на крыше. И там это совершенно нормально.
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?…
Коротко (последний раз в этом году)
Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.
Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s.
Тренд нашего времени — хомяки против сурков.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.
«Дорого» — это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.
13 вечных вопросов
Над ними периодически ломают головы как мужчины, так и женщины. Есть вероятность, что концентрированные ответы вдохновят тех и других на творческую работу над собой.
1. На кого мы «западаем» сразу?
Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? – Значит, загадочная. Говорит глупости? – Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? – Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.
Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.
2. …а на кого – надолго?
Мужчина: Два основных требования – с ней должно быть интересно, и она должна вызывать желание. Если оба эти элемента присутствуют, женщина может держать нас на коротком поводке столько, сколько ей заблагорассудится.
Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным…
3. От кого мы стараемся держаться подальше?
Мужчина: От нахальных и в то же время некрасивых. Поодиночке эти качества вполне терпимы, но в комплексе – это ужас, летящий на крыльях ночи…
Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности – то это, напротив, очень даже приятный вариант.
4. Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?
Мужчина: Все. На самом деле все.
Женщина: Честно говоря – глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.
5. …чтобы надолго удержать этот трофей?
Мужчина: См. пункт выше.
Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.
6. Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?
Мужчина: Там оказаться. А все остальное – очень зависит от ситуации. Иногда хочется, чтобы женщина брала на себя активную роль. Иногда – чтобы она полностью подчинялась.
Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное – это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой.
7. Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?
Мужчина: Женщина не может сделать в постели ничего ужасного. Впрочем, неприятно, если во время секса она начинает разговаривать о посторонних вещах. И довольно грустно, что очень многие барышни считают своим долгом в это время делать страдальческое лицо, жалобно стонать и вздрагивать, словно от боли. Кто их научил, что нас это возбуждает? Улыбка и явно выраженное удовольствие заводят мужчин куда больше, чем страдания сиротки Каси.
Женщина: Заснуть сразу после… А еще когда он упорствует в своих ошибках – скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. Так и видишь за этим его прежнюю подружку, которая только таким способом и возбуждалась. И теперь он никак не может взять в толк, почему это «не берет» тебя. Вот откуда ноги растут у мужских разговоров о фригидных женщинах – очень часто это те, кто просто не похож на их прежних подруг.
8. Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?
Мужчина: Женщина. Но с подачи мужчины. Решающее слово обычно произносит она – но мы долго стараемся ее на это сподвигнуть.
Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь… кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся – работы полно и вообще…».
9. Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?
Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает).
10. Это так скучно, когда…
Мужчина: …все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки.
Женщина: …сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь – неприятные.
11. Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?
Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам – в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин – тут нужно ухитриться не найти себе пару.
Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и… ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь.
12. Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?
Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой.
Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя – не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.
13. Идеальное признание в любви
Мужчина: Идеальное признание – это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют.
Женщина: «Давай, родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого – пусть и не сию минуту.
Источник: serdceed.ru
Какие они – мужчины?
Мужчины, как бананы, – чем старше, тем они мягче. Мужчины, как погода, – их ничего не изменит. Мужчины, как блендеры, – тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины, как шоколад, – вкусные, сладкие и всегда оседают на бедрах. Мужчины, как реклама, – нельзя верить ни единому их слову. Мужчины, как долгосрочные облигации, – им нужно таааак много времени, чтобы от них была прибыль. *** Знаешь, сынок, почему 8 Марта – красным цветом в календаре выделено? Это следы нашей, мужской крови. *** – У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только. – У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину. *** Девушка у ворожки: "За мной ухаживают Саша и Слава, вот не знаю, кого из них выбрать, кого осчастливить?" Ворожка: "Выберешь Сашу – осчастливишь Славу". *** У мужчины все должно быть прекрасно – и лицо, и душа, и зарплата. *** Иногда не понимаю папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку. А самое страшное, что в подвале свет есть. *** Рассказ парня: Помню, играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девчонки разделись топлесс. Сидит напротив меня соперница с третьим размером и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать, какая у меня карта. Ага, как же! Я только на грудь и пялюсь, а какая карта у меня на руках – и сам не знаю...
Если раньше парень на новой иномарке считался перспективным женихом, то сейчас девушкам надо быть осторожными. Если парень на новой иномарке – на нем 5-летний кредит! *** Она: "Скажи кунилингус". Он: "Кунилингус". Она: "Пацан сказал – пацан сделал!" *** – Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка! *** – Мама, у меня новая девушка. – Я рада. Какая она? – Красивая и заводная! – Что?! Опять из секс-шопа?
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе. *** Все мужики – сво*! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! *** Встречаются как то два мужика: – Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый! – Ничего удивительного... – Как ничего??? Я же не женат! *** Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Вот это да?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел". – Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. – Суслятина Галина Константиновна – это я! *** – Дорогая, у нас есть что поесть? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. – Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? *** – Милый, я так устала, мы идем уже два часа! – Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! – Ну что же я могу сделать, любимая? – Может, ты вылезешь из рюкзака?
Он и она в постели. Она: "Так тепло?" – "Тепло..." – "А так?" – "Теплее". – "А если так?!" – "Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!" *** Он: "Что делаешь?" Она: "Пресс качаю" Он: "А что это?" Она: "Полезно для здоровья и для фигуры" Он: "Дай ссылку, я тоже скачаю". *** Она: "Ты свободен?" Он: "Женат, двое детей!" Она: "Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал".
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по $5 тыс. и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила $5 тыс. в оборот, заработала еще $5 тыс., и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
Если вдруг ночью вас жена назвала чужим именем – откликайтесь! Вам понравится! *** Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость. http://lady.tochka.net/21318-8-marta-8-marta-8-marta-s-8-marta-chitay-lyubimye-anekdoty-pro-muzhchin/
женская логика. Мария и нина
Источник http://video.i.ua/user/1031077/50760/267858/
// 28.09.2012 // 10:21 //
Анекдоты дня 28 сентября
MIGnews.com.ua
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
-------------------------------------
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Ткните в него палкой, может он сдох.
-------------------------------------
- Ну зачем на женских сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
-------------------------------------
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
-------------------------------------
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
-------------------------------------
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
- Нет, это вы не туда попали!..
-------------------------------------
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?
-------------------------------------
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
51 