Главная » Материалы за 20.02.2012
48



Описание с ютуба: Благовещенск, Амурская область. Черный Эльгранд пытался проскочить на желтый-мигающий. Белый Ипсум, видя этот мигающий, решил повернуть налево. Все живы-здоровы. Пацан (12-14 лет) стоял на перекрестке минут 10 до ДТП, ждал подружку. Страшно представить, что было бы, если бы у мальчишки, к примеру, были наушники в ушах, он не услышал бы удар и не обернулся.


Смотри еще видео - нажми "ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ"

91
Пресс-конференция чемпиона мира в супертяжелом весе по версии WBC Виталия Кличко и его поверженного соперника Дерека Чисоры, которая прошла в ночь на воскресенье, 19 февраля, в Мюнхене, закончилась грандиозным скандалом.

Британец на ней устроил драку со своим соотечественником Дэвидом Хэем. Словесную перепалку эти боксеры закончили самым доступным для них аргументом – кулаками. А Чисора после потасовки обещал "пристрелить" оппонента.

На следующее утро Чисора, который пытался улететь из Мюнхена на родину, был арестован в аэропорту и препровожден в полицейский участок. После допроса он был отпущен.

А вот Дэвида Хэя правоохранители так не смогли задержать – он успел сбежать на родину.

Тем не менее, спортсменам грозят серьезные санкции. Так, немецкая федерация бокса намерена пожизненно запретить им выступать на территории Германии.

Наказать Чисору и Хэя призвал и украинец Виталий Кличко.

Междоусобные войны британцев в Германии – в новой фотогалерее на СПОРТ bigmir)net.

Неразобранное 21. Запас устных приколов БОГАТСТВО
8 Марта: давай посмеемся друг над другом!



Коротко




Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.


Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.


‎8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

- Что такое «удельная масса»?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.


Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.


Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.


Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…


— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..


Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.


Не знаешь что делать? — покачай попу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.

Коротко-2




Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.


- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере.


Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.


40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстал, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили :(


Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…


Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?


Жили у бабуси… завелись у деда.


Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».


Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.


Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.


Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.


Коротко




Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.


Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.


Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!


111 ой меня так рома порадовал на день св валентина. я прям неожидала от него такого.
222 какого?
111 он такой романтичный. он мне под балконом на снегу краской признание написал! вот!
222 небось желтой?
111 а как ты узнал? ты ему помогал?


Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.


Лучше надеяться на лучшее и пережить разочарование, чем надеяться на худшее и оказаться правым.


- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Коротко




В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия.

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.

Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

heramop: Повадился маркером дописывать в объявления слово «принудительно». Сниму жилье, обучу игре на гитаре, утепление квартир и т.п.

Христиане не верят в тысячу богов, атеисты — в тысячу и одного.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного — наступите в говно.

Вчера познакомился с работницей Билайн, очень сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(

Коротко




Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод. Некоторые части вагона хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой — зелёные и часто сидят на крыше. И там это совершенно нормально.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?…

Коротко (последний раз в этом году)




Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.


Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s.


Тренд нашего времени — хомяки против сурков.


Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.


Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.


Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.


На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.


«Дорого» — это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!


Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.


13 вечных вопросов




Над ними периодически ломают головы как мужчины, так и женщины. Есть вероятность, что концентрированные ответы вдохновят тех и других на творческую работу над собой.

1. На кого мы «западаем» сразу?

Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? – Значит, загадочная. Говорит глупости? – Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? – Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.

Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.

2. …а на кого – надолго?

Мужчина: Два основных требования – с ней должно быть интересно, и она должна вызывать желание. Если оба эти элемента присутствуют, женщина может держать нас на коротком поводке столько, сколько ей заблагорассудится.

Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным…

3. От кого мы стараемся держаться подальше?

Мужчина: От нахальных и в то же время некрасивых. Поодиночке эти качества вполне терпимы, но в комплексе – это ужас, летящий на крыльях ночи…

Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности – то это, напротив, очень даже приятный вариант.

4. Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?

Мужчина: Все. На самом деле все.

Женщина: Честно говоря – глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.

5. …чтобы надолго удержать этот трофей?

Мужчина: См. пункт выше.

Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.

6. Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?

Мужчина: Там оказаться. А все остальное – очень зависит от ситуации. Иногда хочется, чтобы женщина брала на себя активную роль. Иногда – чтобы она полностью подчинялась.

Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное – это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой.

7. Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?

Мужчина: Женщина не может сделать в постели ничего ужасного. Впрочем, неприятно, если во время секса она начинает разговаривать о посторонних вещах. И довольно грустно, что очень многие барышни считают своим долгом в это время делать страдальческое лицо, жалобно стонать и вздрагивать, словно от боли. Кто их научил, что нас это возбуждает? Улыбка и явно выраженное удовольствие заводят мужчин куда больше, чем страдания сиротки Каси.

Женщина: Заснуть сразу после… А еще когда он упорствует в своих ошибках – скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. Так и видишь за этим его прежнюю подружку, которая только таким способом и возбуждалась. И теперь он никак не может взять в толк, почему это «не берет» тебя. Вот откуда ноги растут у мужских разговоров о фригидных женщинах – очень часто это те, кто просто не похож на их прежних подруг.

8. Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?

Мужчина: Женщина. Но с подачи мужчины. Решающее слово обычно произносит она – но мы долго стараемся ее на это сподвигнуть.

Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь… кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся – работы полно и вообще…».

9. Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?

Мужчина: Скука. Измена. Материальная неустроенность.

Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает).

10. Это так скучно, когда…

Мужчина: …все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки.

Женщина: …сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь – неприятные.

11. Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?

Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам – в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин – тут нужно ухитриться не найти себе пару.

Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и… ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь.

12. Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?

Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой.

Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя – не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.

13. Идеальное признание в любви

Мужчина: Идеальное признание – это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют.

Женщина: «Давай, родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого – пусть и не сию минуту.

Источник: serdceed.ru


Какие они – мужчины?

Мужчины, как бананы, – чем старше, тем они мягче. Мужчины, как погода, – их ничего не изменит. Мужчины, как блендеры, – тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины, как шоколад, – вкусные, сладкие и всегда оседают на бедрах. Мужчины, как реклама, – нельзя верить ни единому их слову. Мужчины, как долгосрочные облигации, – им нужно таааак много времени, чтобы от них была прибыль.
***
Знаешь, сынок, почему 8 Марта – красным цветом в календаре выделено? Это следы нашей, мужской крови.
***
– У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
– У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
***
Девушка у ворожки: "За мной ухаживают Саша и Слава, вот не знаю, кого из них выбрать, кого осчастливить?" Ворожка: "Выберешь Сашу – осчастливишь Славу".
***
У мужчины все должно быть прекрасно – и лицо, и душа, и зарплата.
***
Иногда не понимаю папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку. А самое страшное, что в подвале свет есть.
***
Рассказ парня: Помню, играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девчонки разделись топлесс. Сидит напротив меня соперница с третьим размером и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать, какая у меня карта. Ага, как же! Я только на грудь и пялюсь, а какая карта у меня на руках – и сам не знаю...




Если раньше парень на новой иномарке считался перспективным женихом, то сейчас девушкам надо быть осторожными. Если парень на новой иномарке – на нем 5-летний кредит!
***
Она: "Скажи кунилингус". Он: "Кунилингус". Она: "Пацан сказал – пацан сделал!"
***
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Ничего!
– Ну пойдем со мной, лентяйка!
***
– Мама, у меня новая девушка.
– Я рада. Какая она?
– Красивая и заводная!
– Что?! Опять из секс-шопа?



Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
***
Все мужики – сво*! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
***
Встречаются как то два мужика:
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
– Ничего удивительного...
– Как ничего??? Я же не женат!
***
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Вот это да?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел".
– Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
– Суслятина Галина Константиновна – это я!
***
– Дорогая, у нас есть что поесть?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
***
– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?



Он и она в постели. Она: "Так тепло?" – "Тепло..." – "А так?" – "Теплее". – "А если так?!" – "Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!"
***
Он: "Что делаешь?" Она: "Пресс качаю" Он: "А что это?" Она: "Полезно для здоровья и для фигуры" Он: "Дай ссылку, я тоже скачаю".
***
Она: "Ты свободен?" Он: "Женат, двое детей!" Она: "Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал".



Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по $5 тыс. и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила $5 тыс. в оборот, заработала еще $5 тыс., и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.



Если вдруг ночью вас жена назвала чужим именем – откликайтесь! Вам понравится!
***
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
http://lady.tochka.net/21318-8-marta-8-marta-8-marta-s-8-marta-chitay-lyubimye-anekdoty-pro-muzhchin/

женская логика. Мария и нина


Источник http://video.i.ua/user/1031077/50760/267858/


// 28.09.2012 // 10:21 //

Анекдоты дня 28 сентября

MIGnews.com.ua




А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

-------------------------------------

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может он сдох.

-------------------------------------

- Ну зачем на женских сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

-------------------------------------

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

-------------------------------------

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

-------------------------------------

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...

- Вы не туда попали, это ракетная база...

- Нет, это вы не туда попали!..

-------------------------------------

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?

-------------------------------------

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

1 2
Предыдущая     Следующая

Опрос

Нравиться ли вам сайт?

Лучший!
Неплохой!
Устраивает ... но ...
Встречал и получше
Совсем не понравился